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3M anuncia post-it que gruda até embaixo d'água

Minnesota, 8 de setembro de 2009.

Reconhecida mundialmente por sua capacidade inovativa, a 3M novamente saiu na frente. Neste último final de semana, durante a XI Feira Internacional de Inovação, em Hannover, o executivo chefe da empresa, Mark Minnor Miller, anunciou a aposta da marca para os próximos anos: o Post-it WP (de Water Proof).

A versão do famoso bloco de papel recebeu um tratamento de silicone, que repele a água. Os pesquisadores da empresa tiveram que buscar alternativas para que o benefício principal do produto não fosse perdido: o de anotar recados. "Como as canetas também são feitas à base de água, nos primeiros testes o papel não absorvia a tinta", afirmou Miller, durante a coletiva. A solução foi usar nitrato de níquel sulfuroso, um material sintético nobre. "Foi mais ou menos o mesmo processo usado naquelas roupas de tubarão utilizadas pelos nadadores", brincou.

Apesar da brincadeira, muitas pessoas já estão animadas com as inúmeras possibilidades que o Post-it WP irá permitir.

Uma empresa holandesa já começou a produzir biquinis com o produto. "Hoje a juventude busca personalizar tudo. Com o biquini de post-it, além de ser fácil de vestir, as pessoas podem deixar recados nas roupas dos amigos", disse Sebastina Van Siller, dona de uma confecção. "Se a menina for gordinha, basta usar os modelos maiores", ponderou a empresária.

A 3M faturou mais de US$ 20 Bilhões no ano passado com a venda de novos produtos e a estimativa é ultrapassar esse valor em apenas 2 anos. No site da empresa o tom é positivo: "A previsão de chuvas torrenciais, inundações, enchentes e o derretimento das calotas polares traz otimismo para a empresa e para as vendas do Post-it WP".

Deu na Róiters

Atrizes de Desperate Housewives farão episódio só de biquíni

Los Angeles, 04 de Setembro de 2009

Os fãs de Desperate Housewives podem se preparar. Vazou na Internet a informação que um dos episódios da quarta temporada será filmado na praia! Isso mesmo, na praia.

Desta vez as quarentonas trocarão Wisteria Lane pelo bem-bom da costa. A boa notícia para os marmanjos é que Teri Hatcher e companhia vestirão apenas biquínis durante o episódio especial.

Os produtores acreditam que o episódio será um sucesso e poderá alavancar a audiência da série, que vem faturando baixo nos últimos meses. “Barrigas de fora, palavrões e Doritos. Com essa combinação, iremos decolar”, diz Michael Klexton, diretor executivo do programa.

No episódio, a personagem Ann Marie, interpretada por Susan Hashmore, ganha uma viagem à praia e leva muitos dos personagens junto para o passeio. Mas aquele que deveria ser um momento de relaxamento acaba se tornando um pesadelo, por causa de ursos polares e monstros de fumaça que habitam a praia.

O episódio irá ao ar em outubro e foi gravado em Acapulco, na mesma praia daquele memorável episódio de Chaves.

Deu na Róiters.

Flash News Motherfucker

Apresentador de American Idol é atingido por raio
Acidente ocorreu no meio de uma rua em NY

Nova Iorque, 3 de setembro de 2009

Um trágico acidente mobilizou boa parte da população mundial. Trágico e bastante inusitado. O apresentador Ryan Seacrest, de 38 anos, foi atingido no peito por uma descarga elétrica. Ele é conhecido por ser o apresentador do programa American Idol, que faz bastante sucesso ao redor do mundo e que tem no Brasil sua versão mais tosca, comandado por Negra Lee, Coutinho e Marco Camargo, na rede Record.

Ryan estava voltando para sua casa após a gravação de um programa humorístico, para a rede ABC. Essa pode ter sido a última aparição do galã em rede nacional.

Ainda não se sabe a gravidade de seu estado de saúde, mas os médicos afirmam que a situação requer atenção e cuidado. No boletim médico apresentado há pouco pelo Dr. Conrad Murray, constava: "a descarga elétrica pode ter danificado os neurotransmissores do sistema nervoso, deve ter impactado as funções motoras e sensoras - como os cinco sentidos - e certamente prejudicará a habilidade de Ryan em cultivar cogumelos".

Em todo o país fãs têm se aglomerado ao redor de televisões buscando informações. Colegas de trabalho, amigos e parentes estão preocupados e estão muito assustados com a notícia. Ao ser perguntada sobre a situação, uma amiga de infância se mostrou bastante surpresa com a notícia: "Quem é Ryan?".

Nossa equipe teve acesso exclusivo a uma foto que revelou como ocorreu o acidente. Segundo a polícia, será um material de extrema importância para saber quem foi o culpado pelo acidente - se foi Ryan ou o raio. "Existe uma suspeita de que Ryan estava circulando em local proibido", afirmou um oficial que está investigando o caso.


No Brasil, Negra Lee afirmou estar chateada com a situação, mas que isso não trará impacto no programa brasileiro. "Nós temos Rodrigo Faro. Ele (Ryan) que vá para o raio que o parta ", afirmou em tom de lamentação.

Procurada pela nossa equipe, a Globo não quis se pronunciar.

Deu na Róiters

Univesp terá castigos como escola real

São Paulo, 01 de Setembro de 2009

No mês passado foi anunciado que será inaugurada a Universidade Virtual do Estado de São Paulo, Univesp, como parte do programa de expansão do ensino superior público do Estado de São Paulo. A Univesp oferecerá cursos de ensino superior à distância, em parceria com a USP, a Unicamp e a Unesp. Esta tarde, o Secretário de Educação do Estado, Raimundo Nonato, apresentou alguns detalhes do programa, que começará suas aulas em 2010.

Segundo Nonato, cerca de 200 professores das FATECS estão em processo de capacitação para ministrar as aulas à distância. "Estamos reciclando o nosso pessoal, para melhor atender os alunos. Alguns professores não têm muito contato com computadores e ainda perguntam se podem usar o ICQ ou então acessar uma BBS."

Os cursos de graduação em pedagogia e o de tecnologia em processos gerenciais terão suas inscrições abertas até o fim do ano e iniciam em 2010. Para esses cursos, algumas regras já estão estabelecidas, como por exemplo a disciplina em aula. "Não podemos deixar que o fato de as aulas serem à distância tornar o processo desfocado e sem regras. Os alunos que se desconectarem por mais de cinco minutos levarão faltas. Aqueles que insistirem em conversas paralelas via MSN serão advertidos. Cada aluno receberá um arquivo com um chapéu de burro para ser impresso, recortado e montado na própria casa. Se o estudante passar dos limites, deverá ir para o canto de sua sala e usar o chapéu de burro por 10 minutos", disparou Nonato.

A Univesp é uma medida pioneira do Estado de São Paulo, que certamente não dará certo no Rio de Janeiro.

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Cerveja sabor chocolate será lançada em Fevereiro

Petrópolis, 31 de Agosto de 2009.

Na última década, os produtores de cerveja criaram diversas inovações para um produto que passou décadas sem nenhuma mudança: cervejas sem álcool, com guaraná, com limão, novas garrafas, latas que indicam a temperatura adequada, entre outras.

Seguindo a moda da inovação (ou descaracterização) da cerveja, o gerente geral da Itaipava, Irion Camargo, anunciou nesta semana o lançamento do mais novo produto da marca: uma cerveja sabor chocolate.

“A Itaipava sempre se pautou na inovação e na qualidade. Estamos investindo pesado na inovação, buscando mais diversidade dos consumidores. A qualidade virá em breve” Segundo Irion, a cerveja procura agradar principalmente ao público feminino, famoso por venerar chocolate e seus derivados.

A CacauBreja, nome comercial da novidade, é fabricada pela fermentação de grãos de cacau em grandes tonéis pressurizados, onde são adicionados também o lúpulo e a cevada. Ela será inicialmente produzida em edição limitada e, se houver retorno financeiro, efetivada a linha constante da Itaipava.

“Muita gente faz cara feia ao ouvir falar de uma cerveja achocolatada”, diz Irion. “Mas sabemos que o brasileiro é inteligente para integrar bons hábitos à sua rotina.”

Uma pessoa que entrevistamos na Av. Paulista afirmou que certamente esse lançamento fará parte da cultura do brasileiro. “Já vejo latinhas em formas de ovo, para serem vendidas na páscoa. É uma grande ideia.

Em contrapartida, nosso especialista em culinária, Boris Godunoff, se mostrou desesperançoso. “Pra mim, será pior que aquele restaurante Giraffas. Quem diz que essa cerveja fará parte dos nossos hábitos é um completo idiota.”

Em direito de resposta, fomos novamente à Av. Paulista, mas não encontramos a pessoa com a qual havíamos conversado.

Cerveja é uma bebida alcoólica consumida em mais de 4 países e proibida em mais de 2.

Deu na Róiters.

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Estúdio de Maurício de Souza compra Pixar Filmes

Brasileiro fez investimento de R$ 400 milhões à vista

Los Angeles, 30 de agosto de 2009

Maurício de Souza anunciou hoje uma compra importante para a indústria de filmes e animações. O brasileiro se tornou o principal acionista dos Estúdios de Animação Pixar, famoso por seus sucessos como "Monstros SA", "Procurando Nemo", "Era do Gelo" e "Didi, o detetive trapalhão".

A negociação durou cerca de duas semanas e foi concretizada hoje. Em seu site oficial, a Pixar anunciou a mudança, afirmando que "Maurício de Souza é o maior desenhista latino americano, criador de personagens ilustres como Bogu, Pipa e Do Contra".

Segundo a assessoria do brasileiro, os valores giram em torno de 400 milhões de reais. O principal objetivo deste investimento foi a tecnologia e know-how da empresa americana, que deverão ser utilizados nos filmes da "Turma da Mônica Jovem". Esta produção deverá chegar nos cinemas brasileiros em 2010 e contará a história da Mônica adolescente enfrentando desafios cotidianos como abuso sexual, consumo de drogas, shows underground de stripers e vícios em sudoku.

No Brasil, a versão jovem da Turma da Mônica foi lançada há 3 meses e já faz sucesso nas bancas.

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Surfe é matéria obrigatória em escola do Hawaii

Honolulu, 30 de Agosto de 2009

Historicamente o governo dos Estados Unidos investe pesado em esporte amador, seja nas escolas ou nas universidades, como meio de gerar mais atletas profissionais de ponta, no futuro. No Hawaii não é diferente, e a moda agora pegou com o esporte mais popular da região: o surfe.

Uma escola pública em Honolulu instituiu em sua grade horária o surfe como matéria obrigatória para os alunos. Todos devem cursar a ‘matéria’ e tirar boas notas, assim como em Matemática, História ou Física. Quem não for bem pode ter aulas particulares e até ficar de recuperação.

A escola, que já dá o curso há dois anos, é a primeira a adotar a medida e espera que outras façam o mesmo. “Nós enriquecemos nossa cultura e as crianças se divertem e fazem exercícios. É um exemplo a ser seguido”, afirma a diretora do colégio, Laurie Tykes.

A criançada também se diverte. Karl, de 12 anos, diz que gosta muito de ir à escola para desenvolver tanto a mente quanto o corpo. “Aprendemos a escolher a prancha adequada, passar parafina, até a paquerar as garotas. É muito bom. Segunda-feira é meu dia preferido, pois tenho dobradinha de aulas de surfe.”

Ao ser perguntada se essas aulas não contribuem para piorar o aquecimento global, a diretora foi contundente: “Essa pergunta não faz sentido algum. Por favor, se retirem da minha escola.”

O surfe é um negócio lucrativo no Hawaii, tanto para quem pratica, quanto para quem organiza eventos nas praias badaladas no circuito mundial.

Fonte Róiters.

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Estudo diz que produtos de limpeza matam mais que refrigerante
As principais vítimas são mulheres, mineiras, entre 20 a 55 anos

Belo Horizonte, 29 de agosto de 2009.

Um recente estudo da FioCruz-MG revelou que os produtos de limpeza são 58% mais letais que os refrigerantes. Os produtos de limpeza e higiene são de composição e toxidade variadas, responsáveis por muitos casos de intoxicação no Brasil. Estes produtos são facilmente encontrados em todos os ambientes da casa e essa é uma boa explicação para os números apresentados pelo estudo.

A metodologia utilizada para o estudo foi simples. Um grupo de amostra composto por 50 mulheres teve que ingerir diversos produtos de limpeza, durante as refeições, como se fosse bebidas normais. O outro grupo, chamado de controle, também com 50 mulheres, ingeriu, durante as mesmas refeições, copos de refrigerante.

Os produtos de limpeza eram misturados e servidos na hora, como em um teste cego, para que as mulheres não desconfiassem. Foram servidos Pinho Bril, Comfort Plus, Pato Purific, Veja Multi-Uso e Diabo Verde. Todas as mulheres beberam pelo menos 300ml de cada produto.

Ao mesmo tempo, o outro grupo recebeu bebidas variadas, como Pepsi Twist, Guaraná Zero, Cotuba e Fanta Laranja.

Ao final do estudo, o grupo controle não teve nenhuma baixa. A reclamação mais comum foi apenas de gases acumulados. Por outro lado, o grupo exposto ao material de limpeza apresentou 32 mortes, 12 internações por intoxicação e 4 mutações genéticas.

Especialista em neuro-intoxicação há 20 anos, o Dr. Ronaldo Netto, líder do estudo, fez algumas recomendações: "É importante deixar os produtos de limpeza longe do alcance das crianças, de preferência não guardar na geladeira, e saber muito bem o que servir para as visitas."

O relatório completo por ser acessado no site da FioCruz (www.fiocruz.com/estudosbizarros) e as orientações para um uso correto dos produtos citados no estudo podem ser vistos na bula dos produtos.

As datas para acompanhar os enterros das vítimas não foram informadas.

Ex-BBB participará de próximo longa de Tarantino

São Paulo, 29 de Agosto de 2009

Cristiano Cacci, ex-participante da quarta edição do ‘reality show’ Big Brother Brasil, da Rede Globo, está pulando de alegria. Ele foi selecionado para o elenco do próximo filme do badalado cineasta Quentin Tarantino.

A notícia foi dada pela mãe de Cristiano, Dona Marta, após receber um telefonema do filho que estava em Los Angeles para os testes. Segundo Dona Marta, Cris é fã incondicional do diretor e conhece todos os seus trabalhos.

O filme, ainda sem nome, começa a ser rodado em novembro e trará Charlize Theron no papel de uma escritora kickboxer que escreve romances de dia e faz justiça com as próprias mãos, à noite. Cristiano provavelmente fará o papel do vilão, um eletricista kickboxer, que instala chuveiros de dia e comete crimes hediondos à noite.

Tarantino já escreveu e dirigiu vários filmes, entre eles Um Drink no Inferno, Pulp Fiction – Tempos de Violência e, mais recentemente, Kill Bill 1 e 2.

Fonte Róiters.

Deu na Róiters

Banco Central apresenta nova nota de R$61

Brasília, 28 de Agosto de 2009

A partir de 1 de janeiro de 2010 entra em circulação a nota de R$61. A nova cédula foi exibida hoje por funcionários do Banco Central, em Brasília.

A nota é de plástico, mesmo material da nota de R$10 modernizada, tem coloração acinzentada e gravuras do palácio do Catete e de um cavalo. Os números, preenchidos em branco e o selo holográfico dificultam a falsificação.

Segundo o presidente do Banco Central, Henrique Meirelles, a nova cédula vem para facilitar o troco e dar mais agilidade às compras do dia-a-dia, além de cortar gastos para a instituição. “O Banco Central vai ter uma economia de 1 bilhão de reais por ano com a diminuição de impressão das notas de R$50 e R$100. Só a economia do primeiro semestre de 2009 já cobre as despesas com a nova cédula”, informou Meirelles

Além da economia, a nota de 61 reais parece ter outros efeitos na economia brasileira. Segundo o matemático Oswald de Souza, os países que têm notas com números primos tendem a ter balança comercial favorável. “Nunca ouvimos falar da Suécia dever dinheiro, não é? Isso começou logo depois que o governo de lá implementou a nota de 7 Larssons.”

A astróloga, vidente e sabichona Mãe Dinah, também comentou o assunto: “Essa nota será ótima para o país. Mas vai causar a morte de uma pessoa famosa no ano que vem.”

A nova cédula pode ser visualizada no site http://www.bcb.gov.br/

Fonte Róiters.

Deu na Róiters

Federer se aposenta das quadras e copia Jack Johnson

Nova Iorque, 27 de Agosto de 2009

Um dos melhores tenistas da atualidade, o suíço Roger Federer, anunciou hoje, em entrevista em Nova Iorque a sua aposentadoria precoce das quadras.

Federer, 28 anos, se disse cansado da maratona de treinos e jogos, e que sua trajetória no tênis acabou. “Para mim não dá mais, o prazer não é mais o mesmo de outros tempos. Agradeço aos fãs, treinadores e adversários com quem convivi durante esse tempo. Agradeço ao povo suíço que tanto me apoiou. Obrigado”, confessou.

Ainda na entrevista, o tenista admitiu ter vontade de entrar no ramo da música. “Gosto muito de tocar guitarra, e canto razoavelmente bem, segundo minha mulher (risos). Não sei o que vai acontecer. O dia de amanhã não nos pertence, mas tenho esse desejo”.

Para realizar tal sonho, o agora ex-tenista deve se inspirar no cantor Jack Johnson, que, antes de ser hit nas rodinhas de violão, era surfista profissional. Johnson deixou as pranchas por causa de contusões e, antes de começar a cantar, ainda produziu filmes documentários sobre surfe.

Só resta saber se Roger Federer terá tanto sucesso como cantor quanto teve como tenista. Entre 2005 e 2007, Federer chegou a 10 finais consecutivas de Grand Slams, das quais venceu oito. No mesmo período, Jack Johnson não chegou a nenhuma final de Grand Slam.

Fonte Róiters.

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Avião de pequeno porte bate em Congonhas

São Paulo, 26 de agosto de 2009

Um avião de pequeno porte colidiu com outros três durante uma manobra no hangar da empresa TAM, no aeroporto de Congonhas, em São Paulo. De acordo com a assessoria de imprensa da empresa, não houve feridos. Segundo a Empresa Brasileira de Infra Estrutura Aeroportuária (Infraero), o aeroporto permanece funcionando normalmente.

É a segunda vez que um avião da TAM colide em manobra de estacionamento. Em setembro do ano passado, um Airbus A319 se chocou com um bebedouro e dois motociclistas no hangar 23, deixando 3 funcionários levemente feridos.

Na ocasião, a empresa determinou faixas exclusiva para motoboys circularem dentro de seus hangares.

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FIAT relança Tempra mirando em público jovem

São Paulo, 26 de Agosto de 2009

A FIAT do Brasil anunciou nesta semana a fabricação de 100 mil unidades do modelo Tempra, carro que fez sucesso em solo brasileiro na década de 90.

O relançamento do carro, potente e esportivo, faz parte da manobra da montadora para atrair a população mais jovem, que era justamente a fatia de mercado que mais comprava o modelo na época em que era regularmente comercializado.

O veículo vai ganhar inovações em relação ao antigo Tempra. Rodas de alumínio de 16 polegadas, teto solar e grade frontal cromada são alguns dos itens que rejuvenescem o velho conhecido do brasileiro. A FIAT aposta também em cores fortes para o modelo como o vermelho e o amarelo.

Uma das versões do lançamento chama atenção pela criatividade. O Tempra Retrô virá com opcionais que remetem aos anos áureos do modelo, como CDs da Shakira e adesivos do Baby da Silva Sauro.

O carro vem para competir com o Astra (GM), Golf (VW) e 307 (Peugeot), será oferecido em 3 opções de motorização, todas bi-combustíveis, e atingirá a potência máxima de 190 cv, na versão 2.2.

O lançamento oficial será no dia 11 de Outubro, em Porto Alegre.

Deu na Róiters.

Deu na Róiters

Novo vírus que afeta mouse cai na rede

Washington, 30 de Agosto de 2009

Na noite de ontem, Clyde Richards, o diretor do ABC (Anti-threat Based Computation), uma divisão do FBI (Federal Bureau of Investigation) especializada em ameaças virtuais, anunciou em entrevista coletiva a disseminação de um novo vírus de computadores que pode afetar até o mouse de cada máquina.

Segundo Richards, a fonte do vírus ainda é incerta, mas suspeita-se que seja mais uma ação do grupo revolucionário africano UPA (Uganda Prorevolutionary Army). O vírus está sendo disseminado em forma de email e mensagens SMS (Short Messaging Service) e é altamente perigoso. “Dos efeitos que conhecemos, um computador infectado poderá perder todos os seus dados gravados no HD (Hard Disk) ou até o mouse poderá ser infectado, fazendo com que ele se mova de maneira independente do usuário”, diz Clyde.

Ainda conforme disse o diretor do ABC: “Essa movimentação inesperada é inédita para o mundo da computação. Sempre imaginamos o mouse como sendo imune à infecções. Houve um caso em Houston, TX (Texas), em que uma senhora tentou controlar seu mouse ‘enfeitiçado’ e acabou com uma luxação no braço”.

Esse novo tipo de ameaça, além de incomodar o cidadão comum, também está tirando o sono de Albert Sabretooth CEO (Chief Executive Officer) da empresa Mozilla, fabricante de programas navegadores da Internet, como o Firefox. “Recentemente lançamos a nova versão do Firefox em que o programa adivinha o site que o usuário quer visitar, meramente pelo movimento do mouse. Esse novo vírus está causando muitas reclamações dos internautas”. Sabretooth ainda disponibilizou uma carta que recebeu de uma usuária do Firefox, moradora da cidade de Houston, TX:

“Escrevo apenas para demonstrar meu repúdio pelo tal navegador Mozilla Firefox. Tentei por 30 minutos entrar no site do hospital mais próximo de casa, para tratar uma luxação no braço, e só consegui entrar em sites de fotos pornográficas. Já desinstalei o programa e não pretendo usá-lo no futuro.”

Nosso especialista em segurança virtual, Bruno Deskpaper, analisou a disseminação do vírus e concluiu que no Brasil o vírus é espalhado em emails que contêm mensagens falsas do Banco Itaú ou então que dizem conter fotos de uma noite de amor entre Vampeta e Paris Hilton.

A Equipe do Protocolandus aconselha os leitores a não abrir emails de pessoas desconhecidas. Se desconfiar de uma ameaça, repasse o email para o ABC do FBI, pois poderá conter o vírus do UPA que queimará seu HD.

Fonte Róiters.

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Piloto da Aeronáutica é preso por contribuir com poluição sonora

Manaus, 25 de agosto de 2009

O coronel Elismar Peixoto Lima foi preso hoje pela manhã no quartel em Monte Belo, nas proximidades de Manaus. Ele é um experiente piloto de elite da Aeronáutica Brasileira e foi acusado de distúrbio da ordem e poluição sonora aguda. O mandato de prisão por expedido pelo Brigadeiro Andrade, responsável pelo 12º Batalhão de Monte Belo-AM.

Segundo a assessoria oficial da FAB, o coronel Lima foi visto pilotando um avião ultrassônico modelo F-18 Hornet, sem cinto de segurança e sem capacete. O agravante da acusação, no entanto, foi que o piloto resolveu fazer um voo após o toque de recolher do quartel, sem permissão de decolagem. Testemunhas afirmam que tudo ocorreu durante a novela das 8, o que justificaria a falta de vigilância nas áreas do hangar. "Aqui todo mundo é noveleiro", afirmou um oficial.

"O Lima sempre foi um homem sereno e tranquilo", informou um soldado que não quis se identificar. "Mas acho que todo mundo tem seu dia de fúria", brincou. Após 20 minutos no ar, uma enorme explosão foi ouvida: era a barreira do som que se quebrara.

Como o regulamento do quartel proíbe som alto, festas, orgias ou rituais macabros que envolvam sacrifício de animais, o Cel. Lima ficará preso por má conduta e desrespeito à ordem. A pena pode variar de 2 meses a 172 anos de prisão.

Em nota oficial, a FAB informou ainda que o Brigadeiro Andrade ficou muito decepcionado em perder parte da novela.

A Globo não quis se pronunciar.

Deu na Róiters

Acidente com carroça não mata e não fere ninguém no Amapá

Macapá, 25 de Agosto de 2009

Uma carroça puxada por um cavalo se chocou contra uma cerca viva, neste Domingo, 23, em Macapá. O acidente ocorreu por volta das 16 horas, próximo à igreja Nossa Senhora de Nossa Senhora, no centro.

O condutor Amílcar Santos afirmou que o cavalo perdeu o controle e foi em direção à cerca. A carroça, que carregava palha, não foi danificada. Ninguém se feriu.

Macapá possui cerca de 300.000 habitantes e não é conhecida pelo alto índice de acidentes com carroças.

Fonte Róiters.

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Igreja irá limitar número total de casamentos por ano

Brasilia, 24 de agosto de 2009

O brasileiro está casando mais. De acordo com Síntese dos Indicadores Sociais 2009 do IBGE, o número de casamentos no país cresceu 7,7%. Apesar de parecer uma boa notícia, o líder da Igreja Católica no Brasil, dom João Braz de Aviz, afirmou que o sacramento do casamento não é mais respeitado como deveria e está fazendo mal para a população. Apenas em 2008, mais de 800 mil casamentos foram realizados no país.

Colocando na ponta do lápis, esta estatística ganha proporções ainda maiores. São mais de 1,6 milhão de noivos, aproximadamente 4 milhões de padrinhos, mais de 20 milhões de convites impressos, 800 toneladas de rosas, e quase 3 mil toneladas de arroz desperdiçados nas portas das igrejas.

Segundo o arcebispo Luiz Gonçalves, isso impacta ambientalmente e socialmente o desenvolvimento da economia brasileira. "Muita gente fica gorda de tanto bem-casado que leva escondido na bolsa. Sem falar no desmatamento de roseiras e na quantidade de Paellas que daria pra fazer com tanto arroz", argumentou.

"Hoje casar virou moda. Conheço casais que se conhecem em botecos, discotecas, puteiros e que estão casando como se nada mais fosse importante. Acabou a sedução, o romantismo", afirmou dom João Braz. "Se não bastasse, hoje as igrejas estão com as agendas lotadas para casórios. Assim os sacerdotes ficam sem horário para as missas, pois tem casamento de domingo a domingo", completou.

Para inibir o número excessivo de casamentos inúteis, um concílio foi criado para discutir medidas alternativas. Uma delas foi criar cotas para realizar casamentos. Das 800 mil celebrações anuais, esse número deverá cair para menos de 240 mil. Para selecionar os escolhidos, chamados de "Cotistas Abençoados", será realizado um rigoroso processo seletivo, com análise de fitas, fotos sensuais e entrevistas pessoais.

Prevendo o excessivo trabalho, o concílio solicitou ajuda a Pedro Bial, devido sua experiência com a exaustiva seleção do Big Brother. Os trabalhos começarão em janeiro de 2010. Se você está interessado em casar a partir de 2010, saiba como fazer sua inscrição acessando o site do Vaticano (www.vaticano.com.it).

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Kleber Pereira perde aposta para Luxa e vai para a reserva

Santos, 24 de Agosto de 2009

O goleador Kleber Pereira não estará no time titular do Santos que enfrenta o Fluminense pela próxima rodada do Campeonato Brasileiro. Não se trata de contusão ou suspenso, mas de azar mesmo.

É que no meio de semana, o atacante, fanático pelo jogo de bilhar, desafiou o técnico Wanderley Luxemburgo para uma partida no centro de treinamento do clube. Se perdesse, Kleber ficaria na reserva do time por um jogo e, se ganhasse, Luxa abriria mão de seu cargo e deixaria o atacante comandar o time como treinador também por um jogo.

Luxemburgo mostrou que, além das estratégias do futebol, também conhece as artimanhas da sinuca e derrotou seu adversário. “Só não desafio todo o elenco, senão não terei time pra colocar em campo”, brincou o treinador em entrevista coletiva. “Foi uma lavada”.

Em entrevista coletiva, Kleber Pereira se mostrou irreverente e antenado na política: "Perdi, o chefe é fogo. Mas se esse negócio do rodízio de pessoas for aprovado, domingo é um dia em que eu não ia poder sair de casa de qualquer jeito. Até que veio a calhar."

O Santos, que busca uma vaga na Libertadores do ano que vem, enfrenta o Fluminense no domingo e espera aplicar uma sonora goleada, já que o tricolor carioca é péssimo.

Fonte Róiters.

Deu na Róiters

Nova versão do Firefox vem sem barra de endereços

Los Angeles, 23 de Agosto de 2009

Desde o seu lançamento, em 2004, o navegador de internet Firefox, da Mozilla, vem incomodando o monopólio do Internet Explorer, navegador já embutido no sistema operacional Windows. Agora a nova versão promete incomodar ainda mais.

Lançado na semana passada, o Firefox versão 2.0.0.8 vem com correções no sistema de segurança, melhoria nas ferramentas de busca, personalização quase que ilimitada por meio de add-ons e aperfeiçoamento da navegação por abas (tabs).

No entanto, a ferramenta que mais chama atenção na nova versão é chamada de YoURL, e consiste em um complexo emaranhado de algoritmos que consegue prever, com incrível precisão, qual site o usuário quer acessar, simplesmente pela movimentação do mouse.

O programa cruza os dados de histórico já presentes no computador com dados fornecidos pelo mouse, na hora, como velocidade da seta ou número de cliques por segundo, para ‘adivinhar’ qual a página que o internauta gostaria de ver.

Desta maneira o YoURL tira o caráter fundamental da barra de endereços, que se torna apenas um acessório e nem é exibida após a instalação. Mas para aqueles que gostam de digitar seus endereços, a barra ainda existirá e poderá ser habilitada a qualquer momento. A opção YoURL pode ser desligada também, personalizando o Firefox para cada tipo de usuário.

A novidade parece ser de outro mundo, mas na verdade já é comumente usada em computadores do FBI, do Pentágono e até dos Correios americanos. A tecnologia agora é popularizada pela Mozilla para o usuário comum.

Em nota oficial da empresa, o vice-presidente, Albert Sabretooth, responde àqueles que consideraram a medida ultravanguardista: "Se hoje em dia temos carros sem volantes, qual é o problema de termos um browser sem a barra de endereços? O mundo é muito careta. É como se o mundo fosse demasiadamente careta."

A nova versão do Firefox pode ser baixada gratuitamente no site www.mozilla.org

Fonte Róiters.

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Aprovada lei que proíbe uso de ringtones polifônicos bizarros
Medida visa inibir uso de musiquinhas "animadas demais"

Santos, 22 de agosto de 2009

Hoje o Brasil possui mais de 161,922 milhões de celulares em uso. Segundo a Anatel, mais de 80% destes aparelhos são novos ou semi-novos, com aplicativos modernos, câmeras fotográficas, GPS e isqueiros embutidos. Logicamente, com a evolução da tecnologia, os consumidores se tornaram mais adeptos das novidades e sempre foram alvo fácil dos fabricantes, como Nokia e Motorola.

Porém nada é mais popular do que os chamados ringtones polifônicos, aplicativo que permite o usuário trocar o som emitido pelo aparelho quando recebe uma chamada. Ao invés dos tradicionais "trim-trins", hoje é possível baixar músicas, trechos de filmes, gravar um poema ou mesmo o hino do time do coração. E é justamente esse o epicentro de toda a nova polêmica.

O deputado santista Gael Torres, do PST, sugeriu a proibição do uso das "musiquinhas animadas demais", por considerar que invadem a privacidade de quem está por perto. "Acho muito desagradável quando estou na missa ou num restaurante e toca o celular de alguém com a música do Créu", justificou o autor da lei. "Em uma ocasião estava num enterro e começou a tocar o celular de um parente do morto com a música 'Die, die, motherfucker!' O morto até se mexeu", completou.

Quem for pego usando os ringtones pagará uma multa. O diretor comercial da Nokia no Brasil afirmou que a medida é desqualificada democraticamente e acredita que os usuários não irão mudar seus hábitos. "Eu mesmo tenho musiquinhas diferentes. Adoro a música dos Ursinhos Carinhosos", explicou.

A medida abrange todo o território da Baixada Santista. Quem estiver no Guarujá não precisará se preocupar pois provavelmente seu celular será roubado em breve.

Deu na Róiters

Vereador propõe rodízio de pessoas em SP

São Paulo, 22 de agosto de 2009.

Há muito tempo São Paulo sofre com o excesso de pessoas que habitam a cidade. Trânsito, violência e desemprego são algumas das mazelas com as quais o paulistano convive todos os dias, como conseqüência do inchaço urbano.

Muitas soluções para o problema já foram, e ainda são, experimentadas, mas nenhuma tão polêmica quanto a proposta do vereador César Susumu, do PSDB. O novo projeto de lei se inspira no rodízio de veículos operante na capital e vai ainda mais longe: um rodízio de pessoas.

“Hoje em dia muitas pessoas podem trabalhar em casa, com o computador e a Internet. É o home office. Vamos estimular esse novo conceito de atividade e evitar a saída desnecessária de trabalhadores para a rua”, justifica Susumu. “Inicialmente a prefeitura concederia benefícios fiscais a empresas que estimulassem o home office. Depois disso o rodízio seria implementado.”

A Câmara Municipal está em polvorosa em virtude da proposta. “Essa é uma idéia ditatorial, que amputa o direito de ir e vir do cidadão” ataca o vereador do PFL, Juca Ribeiro.

Já para Susumu, a medida está sendo mal interpretada. “O rodízio estará operante apenas em horários definidos, de pico. Em outros horários, as pessoas transitarão normalmente. A lei prevê que apenas bombeiros, policiais e jogadores de poker estejam liberados do rodízio.”

O rodízio de pessoas seguiria os moldes do rodízio de veículos: as pessoas seriam separadas pelo último número da carteira de identidade e seriam impedidas de sair de casa em horários determinados em um dia útil da semana.

Ao ser perguntado o que aconteceria se um padre fosse impedido de celebrar a missa de domingo, por causa de seu RG, Susumu foi categórico: "Que Deus o ajude, então."

O projeto será votado no início de novembro.

Fonte Róiters.

Flash News Motherfucker

Casas construídas pelo Extreme Makeover são de mentira
Programa americano faz sucesso reconstruindo casas arruinadas

Flórida, 21 de agosto de 2009

Quem estava acostumado a ver Ty e sua turma fazendo milagres arquitetônicos teve hoje uma péssima notícia. As famosas reconstruções realizadas em apenas uma semana não passam de armação. Pelo menos é o que afirmou o investigador de polícia da Flórida, Sgt. James Brown.

O programa exibido pela ABC ficou conhecido por trazer o bonitão Ty Pennington gritando em um megafone para liderar a reconstrução de alguma casa em estado de putrefação, juntamente com sua equipe composta por marceneiros broncos, designers boiolas e socialites de rosa. Geralmente marcado por muita emoção, drama e lágrimas, o programa tem índices altíssimos de audiência no mundo todo, atraindo uma receita gigantesca de publicidade.

Mas a desconfiança sobre a veracidade dos fatos levou as autoridades da Flórida a uma profunda investigação denominada "Extreme Fakeover". Por mais de 3 meses diversas evidências foram colhidas, com depoimentos e fotos.

"Hoje não temos mais dúvidas que tudo não passa de efeitos visuais. As casas na verdade são apenas maquetes ou montagens feitas com Lego", afirmou Brown. Ainda segundo ele, alguns dos participantes nem sequer existem. "As familias são muito bizarras para ser verdade. Me diga quem tem 13 filhos gêmeos sindrômicos, anões, sem axilas e vítimas de granadas caseiras?", questionou. "Muitos são apenas bonecos infláveis ou montagens virtuais", afirmou o Ten. Herrera, que apoiou a operação.

O programa exibido na última semana mostrou um casarão de mais de 300 anos sendo demolido. Nele morava a família Gometz, onde a mãe idosa, manca e gorda cuidava sozinha de seus 23 filhos cegos, além de 5 filhotes de corujas e 4 ovelhas carecas. Após 7 dias, em seu local foi construída uma réplica do Taj Mahal.

"Extreme Makeover" passa no Brasil às quintas-feiras, na AXN, às 21h. Não perca!

Colaborou Joe Becker

Flash News Motherfucker

Cidade expulsa moradores com mais de 75 anos

Prefeitura tomou medida extrema para evitar congelamento dos idosos

Bear Creek, 20 de agosto de 2009

A pacata cidade de Bear Creek, no Noroeste do Alaska, nunca havia aparecido nos noticiários. Nesta semana, contudo, os moradores tiveram suas rotinas severamente alteradas. Isso tudo ocorreu devido a uma medida extremista adotada pelo prefeito da cidade, Tom Kneipp.

Foi aprovada nessa semana uma lei que proíbe que os moradores de Bear Creek tenham mais de 75 anos completos. Pela nova lei, quem possuir mais anos que o permitido deverá ir embora em até 3 dias. Caso contrário, a polícia local está autorizada a recolher os idosos e enviá-los de navio para o Chipre.

Segundo Kneipp, o frio na região é intenso (na média, -25ºC) e congela os vasos sanguíneos dos idosos, impactando no aumento da demanda de atendimento médico hospitalar e no consumo de meias de lã. "Nossa população está envelhecida. Antigamente a gente via a juventude nas ruas, de saia e bermuda. Hoje só vemos gente se vestindo de modo inadequado, sem caimento ou requinte", afirmou o prefeito. "Precisamos dar uma renovada na galera", completou.

A medida desagradou alguns comerciantes que viviam das apostas de cacheta e dominó. "Fazer o que? Agora vou ter que trabalhar", disse um vendedor de baralho da região.

Alguns cidadãos já começaram a se despedir e estão indo para outras cidades mais quentes. Mas segundo um morador, é possível fazer carteirinhas falsificadas para justificar a permanência. "Tem vovô aí com uns 90 anos mais a carteira diz que tem 26. E quero ver provar o contrário", afirmou George Platts, nascido em 1923 e que conseguiu a sua. "Estou até me sentindo mais novo. Agora tenho 33 anos", completou.

A expectativa é que 80% da população de idosos seja eliminada com a medida. De acordo com Kneipp, Bear Creek voltará a ser o maior exportador de meias de lã e gelo da América. "Nós gostamos de idosos. Mas eles estavam atrapalhando a economia local".

Segundo fontes não confirmadas, o prefeito está com 74 anos e deverá comemorar seu próximo aniversário em Miami.

Colaborou Joe Becker

Flash News Motherfucker

Toshiba inova e lança o Quadd para brigar com Blu-Ray.
Nova midia tem uma característica especial: é quadrada

Yoko, 16 de agosto de 2009

Com a ambição de bater de frente com as tecnologias atuais de reprodução de áudio e vídeo de alta resolução, a Toshiba apresentou neste final de semana, na 13ª Eurocomm Tech, a nova midia denominada Quadd.

O intuito é brigar com as atuais tecnologias HD-DVD e Blu-Ray. Para isso, o vice-presidente da empresa, o Sr. Fukukashi, afirmou que "ainda há mercado para o público que gosta de ver filmes e ouvir um som diferenciado". A vantagem do Quadd, segundo ele, é que cabe quatro vezes mais informações e o som tem a qualidade superior.

"O Quadd foi testado na Natureza reproduzindo som de baleias e morcegos e os animais reconheceram a autenticidade da imitação."

A desvantagem, contudo é o formato da nova midia: é quadrada e roda em apenas 0,02% dos aparelhos convencionais. Apesar disso, Fukukashi é otimista. "Quando o CD chegou também não tocava em nenhuma vitrola", afirmou, em tom irônico.

Especialistas do setor não concordam com o otimismo do japonês: "É furada! Cagada na certa", concluiu um consultor que não quis se identificar. Outro especialista é mais imparcial: "Me parece que a Toshiba é repleta de um bando de imbecil e babacas que não sabem mais o que fazer. Espero que esse Quadd seja um fiasco tão grande que a empresa quebre. Otários!", completou.

A assessoria da empresa não quis se pronunciar.

Flash News Motherfucker

Toyota anuncia lançamento de carro sem volante
Montadora japonesa promete modelo que revolucionará a indústria

Tókio, 13 de agosto de 2009

Tudo o que o mercado automobilístico precisava era de mudança. Com a última grande crise, empresas do setor sofreram perdas consideráveis, simbolizada pela queda da gigante General Motors. Depois de 6 meses de demissões, cortes e fusões, hoje foi um dia que poderá simbolizar uma nova era na indústria. Pelo menos é o que acredita Yoroshiro Motoshiro, diretor executivo da montadora japonesa.

O lançamento do Toyota Handout, apresentado hoje para a imprensa mundial, deve iniciar um novo conceito de direção. "Nós sempre primamos pela inovação e pela qualidade. Está na hora de algo que revoluciona. Assim como fez Erik Estrada ao lançar a Harley Davidson com ar condicionado".

A principal inovação do Handout é que ele será o primeiro modelo de automóvel sem volante da História. Yoroshiro explica: "Hoje o trânsito é caótico em todo o mundo, menos no Acre. O carro é o local onde o usuário fica a maior parte do dia. Por isso demos mais espaço para o motorista poder comer, jogar baralho, ler um livro ou fazer yoga."

O comando do veículo será feito via uma programação de computador a bordo, na qual o motorista escolhe o destino, a rota desejada via GPS e o estilo de direção. Foram apresentados quatro estilos. "Cada motorista tem seu ritmo e quisemos preservar isso", afirmou o executivo. Entre os estilos estão: o tiozão domingueiro, o malandro agitado, o manobrista de balada ou piloto de corrida.

O sistema prevê um comando de voz para acionar freios em casos de emergência ou acidente. Um fator limitador é que o veículo reconhece apenas vozes de pessoas famosas. No Brasil, apenas quem souber imitar o apresentador Amaury Júnior (além dele mesmo) poderá comprar o carro. "O Amaury foi escolhido por ser uma voz facilmente imitada pelos brasileiros. Basta esticar a última vogal da última palavraaaaaa", brincou.

O modelo chega nas versões 1.4 e 1.8, com motor à biodisel. O preço médio será algo em torno de 450 mil reais. Até o fechamento desta edição, após procurado pela nossa equipe, o apresentador Amaury não havia decidido se compraria ou não o carro. Mas informou que havia recebido convites para ser chofer.

Papo de salão

Brunão apresenta sua nova namorada


Ela é estudante de farmácia na USP e diz que não gosta de churros. "Quando vi o Bruno ele estava coçando as costas numa pilastra. Não tem como não se apaixonar".

O casal deve partir em viagem para a Indonésia nessa semana para curtir o namoro.

Flash News Motherfucker

Justiça do Piauí determina que toda casa tenha um "mensageiro do vento"

Juiz Miranda dos Anjos acredita que moradores precisam ouvir o que a natureza diz

Taperoá, 16 de julho de 2009.

Os índices de violência na região que envolve os municípios de Taperoá, Livramento e Assunção, no Cariri piauiense, levaram o juiz Miranda dos Anjos a publicar uma portaria que determina que cada casa onde houver pelo menos um habitante deverá obrigatoriamente conter um mensageiro dos ventos nas portas ou janelas.

A decisão gerou um barulho e tanto nessa semana. Literalmente. Isso porque os índices de violencia fugiram do controle da polícia. O secretário chefe de segurança afirmou que não tem mais alternativa para conter a impunidade. "Todo cabra que anda armado contribui para avexalhar a situação dos crimes. Ninguém obedece as autoridades nesse país. Eu já desisti. Quero mais que se dane", completou.

Se a polícia não tem como oferecer ao cidadão os seu direito de segurança, a Justiça entrou em ação. A iniciativa do juiz de Taperoá é baseada no artigo 70 do Estatuto da Criança e do Adolescente, que estabelece: "Vento, ventania, me leve pra qualquer lugar, me leve para qualquer canto do mundo, Ásia, Europa, América..."

Ao entender que a situação está fora de controle, Miranda dos Santos apelou para as forças da Natureza. Segundo ele, os ventos são capazes de mudar a vida e as condições sociais da região. "O vento traz a chuva que alimenta o solo e leva o pólen que semeia a terra. O vento faz as pipas voarem e faz a Terra girar", afirmou em seu Twitter. "É por isso que temos que ouvir o que ele nos tem a dizer", completou.

O prazo para o cumprimento da decisão é de cinco dias, contados a partir da notificação no Diário Oficial, que, segundo o magistrado, deve acontecer no decorrer dessa semana. A multa diária pelo não cumprimento da determinação é de R$ 0,21 (vinte e um centavos), limitada ao teto de 20 (vinte) salários mínimos.

Flash News Motherfucker

Governador Serra anuncia expansão do metrô e gera polêmica

São Paulo, 10 de Julho de 2009.

A cerimônia no Vale do Anhangabaú reunia mais de 23 mil paulistanos para celebrar o feriado de 9 de Julho, em homenagem à Revolução de 1932. A festa, até então recheada de atrações ocorria com muita serenidade e diversão. O sol brindava o acontecimento com energia e calor. Tudo era, assim, uma grande festa.

Esse clima de harmonia, contudo, se encerrou assim que o Governador José Serra subiu ao palco e tomou a frente do microfone. Numa clara e evidente intenção política, o mandatário paulistano assumiu um discurso populista que agradou parte dos presentes, mas evidenciou uma estratégia infeliz de oferecer à população um presente de grego.

Ao lado do secretário dos transportes, José Luiz Portella, e do presidente do Metrô, Luiz Carlos David, José Serra anunciou o investimento inédito de mais de 145 milhões de reais na expansão da linha 12 do metrô, que deverá interligar a estação São Bento com a região do Pantanal, no Mato Grosso do Sul.

Em seu discurso, Serra confidenciou que está realizando um sonho pessoal. "Desde criança, quando eu via a novela da Juma, eu tenho vontade de conhecer o pantanal. É uma grande satisfação realizar este sonho e ao mesmo tempo permitir que o pantaneiro tenha acesso fácil e barato à cidade de São Paulo. E vice-versa", completou.

A nova linha conhecida como "brejão de ferro", não parece ter agradado muitos contribuintes. "É um absurdo! Eu levo 4 horas para sair de casa e pegar um metrô até o centro. Esse dinheiro deveria ser usado para ampliar a linha azul", reclamou Junior Amorim."Nunca vi jacaré pegar trem", brincou outro rapaz.

Apesar dos protestos, o dia encerrou bem, com shows de Jota Quest, Ivete Sangalo e Kid Vinil. O ápice, contudo, foram as mágicas dos ilusionistas do Oriental Magic Show. Eles fizeram o Viaduto do Chá sumir e uma criança de 7 anos virar uma girafa.

As obras começam em Setembro.

Deu na Róiters

Operação de mudança de signo chega ao Brasil

Nova tecnologia une medicina e astrologia.

São Paulo, 06 de Julho de 2009

Foi anunciado nesta segunda-feira que o Hospital Sírio-Libanês dará início ao cadastramento de pacientes que desejam trocar seu signo do zodíaco. Trata-se de uma técnica inovadora, recém-chegada ao Brasil, que ajudará os pacientes insatisfeitos com as conjunções astrológicas na data de seu nascimento.

A mudança de signos é feita por um equipamento importado chamado de PIT (Probe-Induced Transignation), do inglês Transignação induzida por sonda. Com o PIT, o paciente recebe uma sonda fluorescente pela boca, que é levada até o esôfago, na região próxima ao coração, chamada mediastino. Essa região é a mais afetada pelas mudanças astrológicas e é a que define o signo de uma pessoa. Se o mediastino for estimulado por pequenos impulsos elétricos, gerados pelo equipamento, é possível alterar alguns padrões moleculares e, assim, alterar o signo. Segundo Boris Früeller, diretor do Hospital Sirio-Libanês, "será possível uma pessoa ser Touro, mesmo tendo nascido em Setembro".

O tratamento é feito uma única vez, com aplicação de anestesia local e não há efeitos colaterais descritos. O preço do tratamento ainda é salgado e, junto do preço de material e da mão de obra médica, totaliza R$15.000. "Sabemos que não é um tratamento acessível a todos, mas estamos trabalhando. Estamos conversando com a prefeitura para que seja um procedimento gratuito atrelado ao SUS", afirmou Früeller. "Para bancar o procedimento, a verba poderia ser retirada da segurança pública, como foi feito em Rosário, na Argentina, recentemente."

Apenas o Hospital Sírio-Libanês fará este procedimento, pelo menos até o fim de 2009. Para se cadastrar e entrar na fila do PIT, é possível enviar um email para o Hospital (rezinha_pancadao88@ig.com.br) com nome, endereço, telefone, CPF, signo original e signo desejado. O tempo de espera na fila é de 30 dias úteis, em média. Ainda não é possível a mudança de Áries para Libra.

Fonte Róiters

Deu na Róiters

Super Mario pode ter realmente existido.

Arqueólogos encontram possível fóssil do encanador.

Milão, 4 de Julho de 2007

Quem nunca se divertiu com o jogo do encanador mais famoso dos videogames? O primeiro jogo de Super Mario e sua turma fez a alegria de muitos jovens na década de 90 e ainda anima alguns marmanjos nostálgicos. Mas o que parecia apenas fruto da fantasia dos produtores da Nintendo pode ser baseado em realidade.

Nesta Quinta-feira, dia 3, um grupo de arqueólogos italianos fez uma descoberta polêmica nas imediações da cidade de Milão. Sob uma reserva florestal na cidade de Scatigno, os pesquisadores encontraram um fóssil que se assemelha muito ao personagem dos jogos eletrônicos.

Leo di Conti, chefe da expedição e arqueólogo da Universidade de Turim, diz não ter dúvidas sobre a origem do achado. “É um fóssil muito preservado e com baixa quantidade de Carbono 14. As evidências são indiscutíveis. O crânio indica claramente que a pessoa usava bigode e as pernas são bem desenvolvidas, o que indica um grande potencial para saltos”.

Ontem também foi especulado que um boné vermelho teria sido encontrado próximo à área do fóssil, mas di Conti desmentiu a informação. Segundo ele, uma bateria de testes será realizada apenas para convencer a comunidade científica do achado, mas se pudesse, já colocaria os ossos no Museu Nacional da Itália.

O arqueólogo também comentou a descoberta, em meados de 2005, de um fóssil de dinossauro por um grupo francês, na mesma reserva florestal. “Era uma espécie de porte pequeno e com uma cavidade bucal avantajada, que na época ninguém soube classificar. Hoje vejo claramente que se trata do Yoshi”.

As escavações continuam na semana que vem em busca de Luigi, Princesinha e Toad. A possibilidade de se encontrar o Bowser já foi descartada.

Fonte Róiters.

Acontece na web

Pesquisa inédita revela preferência do internauta brasileiro

Brasilia, 04 de julho de 2009.

Segundo pesquisa realizada recentemente pela Australian Bee Gees, em parceria com o Protocolandus, o internauta brasileiro está cada vez mais promíscuo.

Em resposta à pergunta "Com quem você prefere dormir?", 67% afirmou que gostaria de dormir com o Raí, apenas 34% prefere dormir com a mulher do Belletti, 53% preferem dormir com a mulher e a irmã do Raí e 9% não dormem com ninguém.

Segundo o Diretor Clínico do Hospital das Clínicas de São Paulo que não quis se identificar, este estudo "não revela nada de novidade, não possui dados estatísticos e o questionário estava mal formulado".

Infelizmente não temos opinião formada sobre isso. Informamos apenas que a gasolina em Portugal está custando o olho da cara.

Flash News Motherfucker

Produtora de filmes de Hollywood pune ator por filmes ruins

Los Angeles, 04 de julho de 2009

Em uma decisão polêmica, a ABC, maior produtora de filmes de Hollywood, decidiu punir o ator Robbin Williams. O que mais chamou a atenção dos críticos de cinema e da imprensa foi a razão apresentada pelo Vice-Presidente de Produção, Mark Thomas, para multar o ator em 30 milhões de dólares e afastá-lo do quadro de casting do estúdio. "Robbin pode ser um ator consagrado, mas nos últimos anos seus trabalhos têm sido retratados sempre como fracassos absolutos", afirmou o executivo.

Apesar de ser uma dura crítica ao ator e um prejuízo considerável para o bolso, uma outra explicação foi a que mais chamou a atenção de todos. Na mesma nota oficial apresentada pelo Grupo ABC constava "O ator também está definitivamente proibido de atuar em filmes cujo título contenha a expressão 'aloprado' ou adjetivos similares".

De fato, Robbin Williams, que exibe no currículo sucessos como "Uma babá quase perfeita" e "Gênio Indomável", fez nos últimos 5 anos filmes lamentáveis. Entre ele é possível citar "Uma noite aloprada", "O imitador de vozes aloprado (1 e 2)", "Colecionador aloprado de cuecas", "Minha vizinha aloprada" e "A última ceia aloprada", na qual ele faz o papel de Judas.

A assessoria do ator não se pronunciou oficialmente, mas amigos próximos afirmam que Robbin está muito decepcionado com a indústria cinematográfica, mas se dedica em um novo projeto. Segundo eles, cameras escondidas irão simular situações desagradáveis para surpreender pedestres e outros desavisados. Boatos afirmam que Robbin estaria encabeçando a produção das novas "Pegadinhas do Mallandro", que serão apresentadas na CNT. Na emissora, ninguém se pronunciou.

Deu na Róiters

Festival reúne sósias de Che Guevara e causa polêmica na Argentina

Rosário, 29 de Junho de 2009

O festival anual de Rosário, na Argentina, acontecerá no próximo dia 20 de Julho, aniversário da cidade, e terá uma missão inusitada: reunir o maior número de sósias do revolucionário Ernesto Guevara de la Serna.

A organização do evento montou uma estrutura enorme de cabos e fios que, se preenchida com pessoas, forma a face de Che Guevara quando vista de cima. A idéia é que as pessoas sejam na verdade sósias de Che e que a estrutura, quando pronta e preenchida, seja fotografada por satélites.

O projeto ousado já custou 2 milhões de dólares e precisará de 5 mil sósias do marxista. Se for bem sucedido, a façanha entrará para o livro Guinness de recordes.

O festival nem começou e já causa polêmica na cidade. Isso porque todo o dinheiro gasto na estrutura foi retirado de verbas destinadas à saúde e segurança. Segundo os moradores da cidade, a situação está tão crítica que "os doentes roubam para se tratar e os ladrões não roubam, pois estão doentes."

O evento deste ano será temático sobre o guerrilheiro, nascido na cidade em 1928, e trará, entre outras atrações, filmes, documentos e fotos que retratam a vida de Che Guevara.

Fonte Róiters.

Flash News Motherfucker

Mapa Mundi sofrerá mudanças a partir de 2010

San Francisco, 24 de junho de 2009

Foi apresentada nesta manhã na sede da Unesco, na costa leste americana, a nova proposta de mapa mundi geográfico. O estudo, que durou cerca de 3 anos e foi tratado com total sigilo pelos líderes do projeto, é baseado em fotos de satélites de telefotossinese de varredura (STV), técnica avançada utilizada para mapeamento de superfícies em larga escala.

O método, desenvolvido pela NASA para vasculhar o solo de Marte, foi aprimorado em um projeto piloto que mapeou o próprio planeta Terra, e que surpreendeu os cientistas envolvidos. Marc Jonas Brothers, chefe do Departamento de Geociencias da Unesco fez a revelação: "O objetivo era aprimorar as lentes do satélite Zeba II, que seria utilizado na campanha Mars Millenium. No entanto, tivemos a surpresa de descobrir que o nosso próprio planeta havia sofrido mudanças geológicas importantes".

Essa informação impacta fundamentalmente no que conhecemos sobre o nosso mundo. Em resumo, as principais mudanças podem ser vistas no infográfico comparativo que o Protocolandus teve acesso exclusivo com o Google Earth.

Entre elas é possível destacar um deslocamento acentuado da América do Sul, o que explicaria as recentes cheias no Nordeste brasileiro e a sensação de que o tempo não passa quando estamos no litoral norte da Bahia, devido à mudança de fuso-horário que acaba passando despercebida.

A África também revelou sofrer um deslocamento considerável. "O deslocamento da América criou um vácuo no mar, que arrastou a África", afirmou Brothers. "Isso é bom para quem precisa visitar parentes em Angola, como eu", comemorou.

Ainda é possível verificar o surgimento de ilhotas na costa leste americana. O que preocupa, porém, segundo o cientista, é a situação da Austrália. "Eles estão totalmente à deriva. Resta torcer pra não afundar", completou.

Para baixar o novo mapa mundi em alta resolução, clique aqui.

A mudança oficial será realizada em 2010, durante encontro oficial de representantes da Unesco.

Deu na Róiters

Juca Kfouri fica nu em programa de TV

São Paulo, 19 de Junho de 2009

Juca Kfouri já ganhou prêmios importantíssimos do jornalismo, como o Prêmio Plínio Marcos e o Extra People, por suas matérias investigativas e críticas ácidas a algumas figuras do esporte brasileiro, como Ricardo Teixeira, presidente da CBF. Hoje Juca chamou atenção novamente.

Durante a gravação de seu programa "Juca Entrevista", no canal ESPN Brasil, com a ex-garota de programa Bruna Surfistinha, Kfouri protagonizou uma cena improvável. Ao ser perguntada se já tinha tido um jogador de futebol como cliente, Bruna afirmou: 'já sim, alguns. Mas nunca tive um jornalista'. Imediatamente Juca começou a tirar sua roupa, dançando e dizendo: 'Dexa co papai! Dexa co papai!'.

A entrevistada começou a rir, envergonhada, e acabou deixando o cenário do programa. Juca, claramente descontrolado, ainda encoxou um camera-man e quebrou uma peça com o logotipo do programa, após um esbarrão.

A direção da emissora afirmou não se pronunciou sobre o assunto.

Bola Redonda

Complementando...

...o São Paulo também se fudeu...

Bola Redonda

O seu jornal esportivo

Dois jogos movimentaram a noite desta quarta-feira:

No primeiro deles o Palmeiras se fudeu.

No segundo o Inter demosntrou nervosismo e incompetência.

E o Guiñazu parece o Nappa do Dragonball.

Marcus Aurelius - Dicionarius Publicus

Bem vindo à você, irmão tecnológico, que hoje perde o seu parco tempo lendo este famoso informativo eletrônico moderno. Hoje iremos intruduzir aqui alguns conhecimentos pouco pronunciados e que foram introduzidos há muitos anos (ou anos atrás - nunca "há anus atrás" que é uma cacofonia - sem dizer que é estúpido e demonstra uma enorme quantidade de ignorância) na nossa lingua mãe por nossos eternos colonizadores portugueses e nossos ancestrais indígenas. Vejamos então:

Abacto - Roubo de gado;

Mandala - Círculo mágico que representa simbolicamente a luta pelo eu;

Tarimba - Luta de origem argentina.

Não vou me extender para não prejudicar o entendimento dos leitores "menos favorecidos". Dou-me por satisfeito.

Até a próxima.

Deu na Róiters

Real Madrid descarta Aloísio Chulapa

Madrid, 11 de junho de 2009

Em entrevista coletiva no Santiago Bernabeu, o presidente do clube, Florentino Pérez, afirmou que não contará com o atacante brasileiro Aloísio para a temporada 09-10:

- O Aloísio não tem o perfil do Real, pois erra a maioria dos chutes e dribles que tenta.

Deu na Róiters.

Coisas que não existem

- violão infartado

- embrião marinheiro

- Suécia em miniatura

Deu na Róiters

Mostra de arte tecnológica estreia no MASP

São Paulo, 10 de Junho de 2009

Uma curiosa mostra de arte vai ser exposta no Museu de Arte de São Paulo, o MASP. Se trata da Art Defrag, uma exposição de arte feita com ferramentas do computador comum.

A maioria das pessoas nem sabe para que serve o tal desfragmentador de disco. "É uma ferramenta que coloca os arquivos onde devem estar, de modo que o computador acesse mais rapidamente a informação desejada", diz François LeJandre, responsável pela mostra. "Quando se usa essa ferramenta, um gráfico colorido é mostrado, ilustrando quais arquivos estão no lugar certo, quais estão sendo movidos, etc. Se você mexer bastante com isso, vai descobrir que, conforme os programas que instala no seu computador, o gráfico se torna diferente. Isso é uma expressão de arte contemporânea."

A mostra conta principalmente com gravuras feitas com o desfragmentador de disco, mas também há mosaicos do Prompt de Comando do DOS e canções feitas com placas FAX Modem.

François, que é formado em tecnologia da computação, diz que leva 3 a 4 meses para fazer cada uma de suas obras. "É um processo cuidadoso e que requer paciência. É preciso instalar e desinstalar vários programas diferentes para conseguir o resultado desejado".

Abaixo está uma das obras de François, "Le deux football" (os dois no futebol).

"Le deux football" é uma das minhas preferidas. Tive que reinstalar um game antigo, "Monkey Island 2", mais de 100 vezes para chegar a ele.

A mostra vai de 12 junho a 21 de agosto deste ano. A entrada é franca.

Deu na Róiters.

Deu na Róiters

NASA anuncia meio de transporte futurista

Florida, 10 de Junho de 2009

"A revolução do transporte de longas distâncias começa agora". Foi assim que começou a palestra do Diretor Executivo da NASA, George Jetson. No evento, foi anunciado o esperado lançamento do '90 travel' (do inglês, viagem em 90 graus), nova tecnologia de transporte desenvolvida pela entidade.

O novo meio de transporte tem mecanismos muito parecidos com os dos foguetes utilizados pela NASA para jornadas científicas espaciais. Nele, os passageiros serão lançados até atingir a Shirosfera, última camada camada atmosférica do planeta, para então voltar à Terra, mas em um lugar diferente daquele do lançamento, por causa do movimento de rotação da Terra.

Parece complicado? Jetson explica: "Hoje, uma viagem de avião de Buenos Aires até Sydney leva em torno de 32 horas, com escala na África do Sul. Isso porque o avião precisa percorrer todo o trajeto entre as duas cidades. Com o 90 travel , o passageiro é lançado verticalmente a partir de Bueno Aires e atinge 90.ooo km de altura. Enquanto isso acontece, o Planeta roda e, quando o 90 travel descer, estará em Sydney. A viagem inteira vai levar apenas 12 horas, 62% mais rápido que o avião". O diretor conclui: "estamos explorando uma característica do nosso Planeta que, até hoje, só serviu para nos dizer quando era dia e quando era noite. Temos que aproveitar essa energia cinética rotacional".

No Brasil, ainda há descrença sobre a nova tecnologia. Cheong Kuo Chinia, diretor do Instituto de Tecnologia e Aeronáutica diz que sinceramente não acredita na novidade. Confira a entrevista na íntegra.

Protocolandus - O que o senhor achou dessa novidade?

Cheong - Sinceramente não acredito na novidade.

Os primeiros voos do 90 travel devem acontecer em Setembro, todos partindo da Flórida e pousando em Sydney.

Deu na Róiters.