Flash News Motherfucker

3M anuncia post-it que gruda até embaixo d'água

Minnesota, 8 de setembro de 2009.

Reconhecida mundialmente por sua capacidade inovativa, a 3M novamente saiu na frente. Neste último final de semana, durante a XI Feira Internacional de Inovação, em Hannover, o executivo chefe da empresa, Mark Minnor Miller, anunciou a aposta da marca para os próximos anos: o Post-it WP (de Water Proof).

A versão do famoso bloco de papel recebeu um tratamento de silicone, que repele a água. Os pesquisadores da empresa tiveram que buscar alternativas para que o benefício principal do produto não fosse perdido: o de anotar recados. "Como as canetas também são feitas à base de água, nos primeiros testes o papel não absorvia a tinta", afirmou Miller, durante a coletiva. A solução foi usar nitrato de níquel sulfuroso, um material sintético nobre. "Foi mais ou menos o mesmo processo usado naquelas roupas de tubarão utilizadas pelos nadadores", brincou.

Apesar da brincadeira, muitas pessoas já estão animadas com as inúmeras possibilidades que o Post-it WP irá permitir.

Uma empresa holandesa já começou a produzir biquinis com o produto. "Hoje a juventude busca personalizar tudo. Com o biquini de post-it, além de ser fácil de vestir, as pessoas podem deixar recados nas roupas dos amigos", disse Sebastina Van Siller, dona de uma confecção. "Se a menina for gordinha, basta usar os modelos maiores", ponderou a empresária.

A 3M faturou mais de US$ 20 Bilhões no ano passado com a venda de novos produtos e a estimativa é ultrapassar esse valor em apenas 2 anos. No site da empresa o tom é positivo: "A previsão de chuvas torrenciais, inundações, enchentes e o derretimento das calotas polares traz otimismo para a empresa e para as vendas do Post-it WP".

Deu na Róiters

Surfe é matéria obrigatória em escola do Hawaii

Honolulu, 30 de Agosto de 2009

Historicamente o governo dos Estados Unidos investe pesado em esporte amador, seja nas escolas ou nas universidades, como meio de gerar mais atletas profissionais de ponta, no futuro. No Hawaii não é diferente, e a moda agora pegou com o esporte mais popular da região: o surfe.

Uma escola pública em Honolulu instituiu em sua grade horária o surfe como matéria obrigatória para os alunos. Todos devem cursar a ‘matéria’ e tirar boas notas, assim como em Matemática, História ou Física. Quem não for bem pode ter aulas particulares e até ficar de recuperação.

A escola, que já dá o curso há dois anos, é a primeira a adotar a medida e espera que outras façam o mesmo. “Nós enriquecemos nossa cultura e as crianças se divertem e fazem exercícios. É um exemplo a ser seguido”, afirma a diretora do colégio, Laurie Tykes.

A criançada também se diverte. Karl, de 12 anos, diz que gosta muito de ir à escola para desenvolver tanto a mente quanto o corpo. “Aprendemos a escolher a prancha adequada, passar parafina, até a paquerar as garotas. É muito bom. Segunda-feira é meu dia preferido, pois tenho dobradinha de aulas de surfe.”

Ao ser perguntada se essas aulas não contribuem para piorar o aquecimento global, a diretora foi contundente: “Essa pergunta não faz sentido algum. Por favor, se retirem da minha escola.”

O surfe é um negócio lucrativo no Hawaii, tanto para quem pratica, quanto para quem organiza eventos nas praias badaladas no circuito mundial.

Fonte Róiters.

Deu na Róiters

Novo vírus que afeta mouse cai na rede

Washington, 30 de Agosto de 2009

Na noite de ontem, Clyde Richards, o diretor do ABC (Anti-threat Based Computation), uma divisão do FBI (Federal Bureau of Investigation) especializada em ameaças virtuais, anunciou em entrevista coletiva a disseminação de um novo vírus de computadores que pode afetar até o mouse de cada máquina.

Segundo Richards, a fonte do vírus ainda é incerta, mas suspeita-se que seja mais uma ação do grupo revolucionário africano UPA (Uganda Prorevolutionary Army). O vírus está sendo disseminado em forma de email e mensagens SMS (Short Messaging Service) e é altamente perigoso. “Dos efeitos que conhecemos, um computador infectado poderá perder todos os seus dados gravados no HD (Hard Disk) ou até o mouse poderá ser infectado, fazendo com que ele se mova de maneira independente do usuário”, diz Clyde.

Ainda conforme disse o diretor do ABC: “Essa movimentação inesperada é inédita para o mundo da computação. Sempre imaginamos o mouse como sendo imune à infecções. Houve um caso em Houston, TX (Texas), em que uma senhora tentou controlar seu mouse ‘enfeitiçado’ e acabou com uma luxação no braço”.

Esse novo tipo de ameaça, além de incomodar o cidadão comum, também está tirando o sono de Albert Sabretooth CEO (Chief Executive Officer) da empresa Mozilla, fabricante de programas navegadores da Internet, como o Firefox. “Recentemente lançamos a nova versão do Firefox em que o programa adivinha o site que o usuário quer visitar, meramente pelo movimento do mouse. Esse novo vírus está causando muitas reclamações dos internautas”. Sabretooth ainda disponibilizou uma carta que recebeu de uma usuária do Firefox, moradora da cidade de Houston, TX:

“Escrevo apenas para demonstrar meu repúdio pelo tal navegador Mozilla Firefox. Tentei por 30 minutos entrar no site do hospital mais próximo de casa, para tratar uma luxação no braço, e só consegui entrar em sites de fotos pornográficas. Já desinstalei o programa e não pretendo usá-lo no futuro.”

Nosso especialista em segurança virtual, Bruno Deskpaper, analisou a disseminação do vírus e concluiu que no Brasil o vírus é espalhado em emails que contêm mensagens falsas do Banco Itaú ou então que dizem conter fotos de uma noite de amor entre Vampeta e Paris Hilton.

A Equipe do Protocolandus aconselha os leitores a não abrir emails de pessoas desconhecidas. Se desconfiar de uma ameaça, repasse o email para o ABC do FBI, pois poderá conter o vírus do UPA que queimará seu HD.

Fonte Róiters.

Deu na Róiters

Nova versão do Firefox vem sem barra de endereços

Los Angeles, 23 de Agosto de 2009

Desde o seu lançamento, em 2004, o navegador de internet Firefox, da Mozilla, vem incomodando o monopólio do Internet Explorer, navegador já embutido no sistema operacional Windows. Agora a nova versão promete incomodar ainda mais.

Lançado na semana passada, o Firefox versão 2.0.0.8 vem com correções no sistema de segurança, melhoria nas ferramentas de busca, personalização quase que ilimitada por meio de add-ons e aperfeiçoamento da navegação por abas (tabs).

No entanto, a ferramenta que mais chama atenção na nova versão é chamada de YoURL, e consiste em um complexo emaranhado de algoritmos que consegue prever, com incrível precisão, qual site o usuário quer acessar, simplesmente pela movimentação do mouse.

O programa cruza os dados de histórico já presentes no computador com dados fornecidos pelo mouse, na hora, como velocidade da seta ou número de cliques por segundo, para ‘adivinhar’ qual a página que o internauta gostaria de ver.

Desta maneira o YoURL tira o caráter fundamental da barra de endereços, que se torna apenas um acessório e nem é exibida após a instalação. Mas para aqueles que gostam de digitar seus endereços, a barra ainda existirá e poderá ser habilitada a qualquer momento. A opção YoURL pode ser desligada também, personalizando o Firefox para cada tipo de usuário.

A novidade parece ser de outro mundo, mas na verdade já é comumente usada em computadores do FBI, do Pentágono e até dos Correios americanos. A tecnologia agora é popularizada pela Mozilla para o usuário comum.

Em nota oficial da empresa, o vice-presidente, Albert Sabretooth, responde àqueles que consideraram a medida ultravanguardista: "Se hoje em dia temos carros sem volantes, qual é o problema de termos um browser sem a barra de endereços? O mundo é muito careta. É como se o mundo fosse demasiadamente careta."

A nova versão do Firefox pode ser baixada gratuitamente no site www.mozilla.org

Fonte Róiters.

Flash News Motherfucker

Casas construídas pelo Extreme Makeover são de mentira
Programa americano faz sucesso reconstruindo casas arruinadas

Flórida, 21 de agosto de 2009

Quem estava acostumado a ver Ty e sua turma fazendo milagres arquitetônicos teve hoje uma péssima notícia. As famosas reconstruções realizadas em apenas uma semana não passam de armação. Pelo menos é o que afirmou o investigador de polícia da Flórida, Sgt. James Brown.

O programa exibido pela ABC ficou conhecido por trazer o bonitão Ty Pennington gritando em um megafone para liderar a reconstrução de alguma casa em estado de putrefação, juntamente com sua equipe composta por marceneiros broncos, designers boiolas e socialites de rosa. Geralmente marcado por muita emoção, drama e lágrimas, o programa tem índices altíssimos de audiência no mundo todo, atraindo uma receita gigantesca de publicidade.

Mas a desconfiança sobre a veracidade dos fatos levou as autoridades da Flórida a uma profunda investigação denominada "Extreme Fakeover". Por mais de 3 meses diversas evidências foram colhidas, com depoimentos e fotos.

"Hoje não temos mais dúvidas que tudo não passa de efeitos visuais. As casas na verdade são apenas maquetes ou montagens feitas com Lego", afirmou Brown. Ainda segundo ele, alguns dos participantes nem sequer existem. "As familias são muito bizarras para ser verdade. Me diga quem tem 13 filhos gêmeos sindrômicos, anões, sem axilas e vítimas de granadas caseiras?", questionou. "Muitos são apenas bonecos infláveis ou montagens virtuais", afirmou o Ten. Herrera, que apoiou a operação.

O programa exibido na última semana mostrou um casarão de mais de 300 anos sendo demolido. Nele morava a família Gometz, onde a mãe idosa, manca e gorda cuidava sozinha de seus 23 filhos cegos, além de 5 filhotes de corujas e 4 ovelhas carecas. Após 7 dias, em seu local foi construída uma réplica do Taj Mahal.

"Extreme Makeover" passa no Brasil às quintas-feiras, na AXN, às 21h. Não perca!

Colaborou Joe Becker

Flash News Motherfucker

Cidade expulsa moradores com mais de 75 anos

Prefeitura tomou medida extrema para evitar congelamento dos idosos

Bear Creek, 20 de agosto de 2009

A pacata cidade de Bear Creek, no Noroeste do Alaska, nunca havia aparecido nos noticiários. Nesta semana, contudo, os moradores tiveram suas rotinas severamente alteradas. Isso tudo ocorreu devido a uma medida extremista adotada pelo prefeito da cidade, Tom Kneipp.

Foi aprovada nessa semana uma lei que proíbe que os moradores de Bear Creek tenham mais de 75 anos completos. Pela nova lei, quem possuir mais anos que o permitido deverá ir embora em até 3 dias. Caso contrário, a polícia local está autorizada a recolher os idosos e enviá-los de navio para o Chipre.

Segundo Kneipp, o frio na região é intenso (na média, -25ºC) e congela os vasos sanguíneos dos idosos, impactando no aumento da demanda de atendimento médico hospitalar e no consumo de meias de lã. "Nossa população está envelhecida. Antigamente a gente via a juventude nas ruas, de saia e bermuda. Hoje só vemos gente se vestindo de modo inadequado, sem caimento ou requinte", afirmou o prefeito. "Precisamos dar uma renovada na galera", completou.

A medida desagradou alguns comerciantes que viviam das apostas de cacheta e dominó. "Fazer o que? Agora vou ter que trabalhar", disse um vendedor de baralho da região.

Alguns cidadãos já começaram a se despedir e estão indo para outras cidades mais quentes. Mas segundo um morador, é possível fazer carteirinhas falsificadas para justificar a permanência. "Tem vovô aí com uns 90 anos mais a carteira diz que tem 26. E quero ver provar o contrário", afirmou George Platts, nascido em 1923 e que conseguiu a sua. "Estou até me sentindo mais novo. Agora tenho 33 anos", completou.

A expectativa é que 80% da população de idosos seja eliminada com a medida. De acordo com Kneipp, Bear Creek voltará a ser o maior exportador de meias de lã e gelo da América. "Nós gostamos de idosos. Mas eles estavam atrapalhando a economia local".

Segundo fontes não confirmadas, o prefeito está com 74 anos e deverá comemorar seu próximo aniversário em Miami.

Colaborou Joe Becker

Flash News Motherfucker

Toshiba inova e lança o Quadd para brigar com Blu-Ray.
Nova midia tem uma característica especial: é quadrada

Yoko, 16 de agosto de 2009

Com a ambição de bater de frente com as tecnologias atuais de reprodução de áudio e vídeo de alta resolução, a Toshiba apresentou neste final de semana, na 13ª Eurocomm Tech, a nova midia denominada Quadd.

O intuito é brigar com as atuais tecnologias HD-DVD e Blu-Ray. Para isso, o vice-presidente da empresa, o Sr. Fukukashi, afirmou que "ainda há mercado para o público que gosta de ver filmes e ouvir um som diferenciado". A vantagem do Quadd, segundo ele, é que cabe quatro vezes mais informações e o som tem a qualidade superior.

"O Quadd foi testado na Natureza reproduzindo som de baleias e morcegos e os animais reconheceram a autenticidade da imitação."

A desvantagem, contudo é o formato da nova midia: é quadrada e roda em apenas 0,02% dos aparelhos convencionais. Apesar disso, Fukukashi é otimista. "Quando o CD chegou também não tocava em nenhuma vitrola", afirmou, em tom irônico.

Especialistas do setor não concordam com o otimismo do japonês: "É furada! Cagada na certa", concluiu um consultor que não quis se identificar. Outro especialista é mais imparcial: "Me parece que a Toshiba é repleta de um bando de imbecil e babacas que não sabem mais o que fazer. Espero que esse Quadd seja um fiasco tão grande que a empresa quebre. Otários!", completou.

A assessoria da empresa não quis se pronunciar.

Flash News Motherfucker

Toyota anuncia lançamento de carro sem volante
Montadora japonesa promete modelo que revolucionará a indústria

Tókio, 13 de agosto de 2009

Tudo o que o mercado automobilístico precisava era de mudança. Com a última grande crise, empresas do setor sofreram perdas consideráveis, simbolizada pela queda da gigante General Motors. Depois de 6 meses de demissões, cortes e fusões, hoje foi um dia que poderá simbolizar uma nova era na indústria. Pelo menos é o que acredita Yoroshiro Motoshiro, diretor executivo da montadora japonesa.

O lançamento do Toyota Handout, apresentado hoje para a imprensa mundial, deve iniciar um novo conceito de direção. "Nós sempre primamos pela inovação e pela qualidade. Está na hora de algo que revoluciona. Assim como fez Erik Estrada ao lançar a Harley Davidson com ar condicionado".

A principal inovação do Handout é que ele será o primeiro modelo de automóvel sem volante da História. Yoroshiro explica: "Hoje o trânsito é caótico em todo o mundo, menos no Acre. O carro é o local onde o usuário fica a maior parte do dia. Por isso demos mais espaço para o motorista poder comer, jogar baralho, ler um livro ou fazer yoga."

O comando do veículo será feito via uma programação de computador a bordo, na qual o motorista escolhe o destino, a rota desejada via GPS e o estilo de direção. Foram apresentados quatro estilos. "Cada motorista tem seu ritmo e quisemos preservar isso", afirmou o executivo. Entre os estilos estão: o tiozão domingueiro, o malandro agitado, o manobrista de balada ou piloto de corrida.

O sistema prevê um comando de voz para acionar freios em casos de emergência ou acidente. Um fator limitador é que o veículo reconhece apenas vozes de pessoas famosas. No Brasil, apenas quem souber imitar o apresentador Amaury Júnior (além dele mesmo) poderá comprar o carro. "O Amaury foi escolhido por ser uma voz facilmente imitada pelos brasileiros. Basta esticar a última vogal da última palavraaaaaa", brincou.

O modelo chega nas versões 1.4 e 1.8, com motor à biodisel. O preço médio será algo em torno de 450 mil reais. Até o fechamento desta edição, após procurado pela nossa equipe, o apresentador Amaury não havia decidido se compraria ou não o carro. Mas informou que havia recebido convites para ser chofer.

Deu na Róiters

Super Mario pode ter realmente existido.

Arqueólogos encontram possível fóssil do encanador.

Milão, 4 de Julho de 2007

Quem nunca se divertiu com o jogo do encanador mais famoso dos videogames? O primeiro jogo de Super Mario e sua turma fez a alegria de muitos jovens na década de 90 e ainda anima alguns marmanjos nostálgicos. Mas o que parecia apenas fruto da fantasia dos produtores da Nintendo pode ser baseado em realidade.

Nesta Quinta-feira, dia 3, um grupo de arqueólogos italianos fez uma descoberta polêmica nas imediações da cidade de Milão. Sob uma reserva florestal na cidade de Scatigno, os pesquisadores encontraram um fóssil que se assemelha muito ao personagem dos jogos eletrônicos.

Leo di Conti, chefe da expedição e arqueólogo da Universidade de Turim, diz não ter dúvidas sobre a origem do achado. “É um fóssil muito preservado e com baixa quantidade de Carbono 14. As evidências são indiscutíveis. O crânio indica claramente que a pessoa usava bigode e as pernas são bem desenvolvidas, o que indica um grande potencial para saltos”.

Ontem também foi especulado que um boné vermelho teria sido encontrado próximo à área do fóssil, mas di Conti desmentiu a informação. Segundo ele, uma bateria de testes será realizada apenas para convencer a comunidade científica do achado, mas se pudesse, já colocaria os ossos no Museu Nacional da Itália.

O arqueólogo também comentou a descoberta, em meados de 2005, de um fóssil de dinossauro por um grupo francês, na mesma reserva florestal. “Era uma espécie de porte pequeno e com uma cavidade bucal avantajada, que na época ninguém soube classificar. Hoje vejo claramente que se trata do Yoshi”.

As escavações continuam na semana que vem em busca de Luigi, Princesinha e Toad. A possibilidade de se encontrar o Bowser já foi descartada.

Fonte Róiters.

Flash News Motherfucker

Produtora de filmes de Hollywood pune ator por filmes ruins

Los Angeles, 04 de julho de 2009

Em uma decisão polêmica, a ABC, maior produtora de filmes de Hollywood, decidiu punir o ator Robbin Williams. O que mais chamou a atenção dos críticos de cinema e da imprensa foi a razão apresentada pelo Vice-Presidente de Produção, Mark Thomas, para multar o ator em 30 milhões de dólares e afastá-lo do quadro de casting do estúdio. "Robbin pode ser um ator consagrado, mas nos últimos anos seus trabalhos têm sido retratados sempre como fracassos absolutos", afirmou o executivo.

Apesar de ser uma dura crítica ao ator e um prejuízo considerável para o bolso, uma outra explicação foi a que mais chamou a atenção de todos. Na mesma nota oficial apresentada pelo Grupo ABC constava "O ator também está definitivamente proibido de atuar em filmes cujo título contenha a expressão 'aloprado' ou adjetivos similares".

De fato, Robbin Williams, que exibe no currículo sucessos como "Uma babá quase perfeita" e "Gênio Indomável", fez nos últimos 5 anos filmes lamentáveis. Entre ele é possível citar "Uma noite aloprada", "O imitador de vozes aloprado (1 e 2)", "Colecionador aloprado de cuecas", "Minha vizinha aloprada" e "A última ceia aloprada", na qual ele faz o papel de Judas.

A assessoria do ator não se pronunciou oficialmente, mas amigos próximos afirmam que Robbin está muito decepcionado com a indústria cinematográfica, mas se dedica em um novo projeto. Segundo eles, cameras escondidas irão simular situações desagradáveis para surpreender pedestres e outros desavisados. Boatos afirmam que Robbin estaria encabeçando a produção das novas "Pegadinhas do Mallandro", que serão apresentadas na CNT. Na emissora, ninguém se pronunciou.

Deu na Róiters

Festival reúne sósias de Che Guevara e causa polêmica na Argentina

Rosário, 29 de Junho de 2009

O festival anual de Rosário, na Argentina, acontecerá no próximo dia 20 de Julho, aniversário da cidade, e terá uma missão inusitada: reunir o maior número de sósias do revolucionário Ernesto Guevara de la Serna.

A organização do evento montou uma estrutura enorme de cabos e fios que, se preenchida com pessoas, forma a face de Che Guevara quando vista de cima. A idéia é que as pessoas sejam na verdade sósias de Che e que a estrutura, quando pronta e preenchida, seja fotografada por satélites.

O projeto ousado já custou 2 milhões de dólares e precisará de 5 mil sósias do marxista. Se for bem sucedido, a façanha entrará para o livro Guinness de recordes.

O festival nem começou e já causa polêmica na cidade. Isso porque todo o dinheiro gasto na estrutura foi retirado de verbas destinadas à saúde e segurança. Segundo os moradores da cidade, a situação está tão crítica que "os doentes roubam para se tratar e os ladrões não roubam, pois estão doentes."

O evento deste ano será temático sobre o guerrilheiro, nascido na cidade em 1928, e trará, entre outras atrações, filmes, documentos e fotos que retratam a vida de Che Guevara.

Fonte Róiters.

Flash News Motherfucker

Mapa Mundi sofrerá mudanças a partir de 2010

San Francisco, 24 de junho de 2009

Foi apresentada nesta manhã na sede da Unesco, na costa leste americana, a nova proposta de mapa mundi geográfico. O estudo, que durou cerca de 3 anos e foi tratado com total sigilo pelos líderes do projeto, é baseado em fotos de satélites de telefotossinese de varredura (STV), técnica avançada utilizada para mapeamento de superfícies em larga escala.

O método, desenvolvido pela NASA para vasculhar o solo de Marte, foi aprimorado em um projeto piloto que mapeou o próprio planeta Terra, e que surpreendeu os cientistas envolvidos. Marc Jonas Brothers, chefe do Departamento de Geociencias da Unesco fez a revelação: "O objetivo era aprimorar as lentes do satélite Zeba II, que seria utilizado na campanha Mars Millenium. No entanto, tivemos a surpresa de descobrir que o nosso próprio planeta havia sofrido mudanças geológicas importantes".

Essa informação impacta fundamentalmente no que conhecemos sobre o nosso mundo. Em resumo, as principais mudanças podem ser vistas no infográfico comparativo que o Protocolandus teve acesso exclusivo com o Google Earth.

Entre elas é possível destacar um deslocamento acentuado da América do Sul, o que explicaria as recentes cheias no Nordeste brasileiro e a sensação de que o tempo não passa quando estamos no litoral norte da Bahia, devido à mudança de fuso-horário que acaba passando despercebida.

A África também revelou sofrer um deslocamento considerável. "O deslocamento da América criou um vácuo no mar, que arrastou a África", afirmou Brothers. "Isso é bom para quem precisa visitar parentes em Angola, como eu", comemorou.

Ainda é possível verificar o surgimento de ilhotas na costa leste americana. O que preocupa, porém, segundo o cientista, é a situação da Austrália. "Eles estão totalmente à deriva. Resta torcer pra não afundar", completou.

Para baixar o novo mapa mundi em alta resolução, clique aqui.

A mudança oficial será realizada em 2010, durante encontro oficial de representantes da Unesco.

Deu na Róiters

NASA anuncia meio de transporte futurista

Florida, 10 de Junho de 2009

"A revolução do transporte de longas distâncias começa agora". Foi assim que começou a palestra do Diretor Executivo da NASA, George Jetson. No evento, foi anunciado o esperado lançamento do '90 travel' (do inglês, viagem em 90 graus), nova tecnologia de transporte desenvolvida pela entidade.

O novo meio de transporte tem mecanismos muito parecidos com os dos foguetes utilizados pela NASA para jornadas científicas espaciais. Nele, os passageiros serão lançados até atingir a Shirosfera, última camada camada atmosférica do planeta, para então voltar à Terra, mas em um lugar diferente daquele do lançamento, por causa do movimento de rotação da Terra.

Parece complicado? Jetson explica: "Hoje, uma viagem de avião de Buenos Aires até Sydney leva em torno de 32 horas, com escala na África do Sul. Isso porque o avião precisa percorrer todo o trajeto entre as duas cidades. Com o 90 travel , o passageiro é lançado verticalmente a partir de Bueno Aires e atinge 90.ooo km de altura. Enquanto isso acontece, o Planeta roda e, quando o 90 travel descer, estará em Sydney. A viagem inteira vai levar apenas 12 horas, 62% mais rápido que o avião". O diretor conclui: "estamos explorando uma característica do nosso Planeta que, até hoje, só serviu para nos dizer quando era dia e quando era noite. Temos que aproveitar essa energia cinética rotacional".

No Brasil, ainda há descrença sobre a nova tecnologia. Cheong Kuo Chinia, diretor do Instituto de Tecnologia e Aeronáutica diz que sinceramente não acredita na novidade. Confira a entrevista na íntegra.

Protocolandus - O que o senhor achou dessa novidade?

Cheong - Sinceramente não acredito na novidade.

Os primeiros voos do 90 travel devem acontecer em Setembro, todos partindo da Flórida e pousando em Sydney.

Deu na Róiters.

Flash News Motherfucker

Crise do petróleo pode abalar produção mundial de pneus

Londres, 07 de junho de 2009

Um anúncio feito hoje pelo Primeiro Ministro Britânico, Gordon Brown, numa coletiva de imprensa realizada no Parlamento pode gerar uma impactante mudança na economia mundial de produção e consumo de pneus.

De acordo com o pronunciamento do líder, membros de alto escalão da OPEP estariam dispostos a suspender a venda de petróleo por um período de 36 meses. Deste modo, o consumo do produto ficaria comprometido nos principais países que não possuem reservas.

O objetivo desta medida é superaquecer novamente o preço do commoditie, que hoje se encontra desvalorizado. Segundo Saad Al Halin, representante do Iemem na OPEP, a medida deve trazer o preço do barril para 150 a 180 dólares novamente, patamares pré-crise.

Ironicamente, a notícia foi vista com otimismo pelo CEO da Goodyear, maior fabricante de pneus e derivados de borracha no mundo. Em nota à imprensa, ele comunicou: "a empresa já vem se preparando para enfrentar este tipo de crise há mais de 10 anos. Nossos especialistas já desenvolveram planos de contingência e mais de 100 projetos para produtos substitutos do pneu."

Uma das propostas foi apresentada recentemente numa convenção global da empresa, em Cincinatti, no mês passado. Trata-se de uma bicicleta auto sustentável, na qual o pneu é subtituído por pares de tênis e sapatos do usuário. "A idéia é trazer a personalidade do proprietário da bicicleta para o próprio produto".

No Brasil a medida não terá impacto, uma vez que apenas 1 a cada 14.000 brasileiros possui bicicleta e quase de 87% dos cidadãos não possui mais do que 5 pares de tênis, inviabilizando o projeto.

Deu na Róiters

Plebiscito poderá alterar bandeira mexicana

Cidade do México, 06 de Junho de 2009

Um plebiscito popular no México marcado para o dia 23 de outubro poderá mudar o principal símbolo do país: sua bandeira.

Uma votação decidirá se a bandeira se mantém como é hoje ou se muda o seu desenho. Atualmente a bandeira é composta por três listras verticais verde, branca e vermelha e por um brasão de armas que traz uma águia 

segurando uma cobra sobre um cactus. O novo desenho manteria as listras verticais mas mudaria o brasão atual para o brasão da família real mexicana, que é formado por uma águia usando um sombrero, chapéu típico mexicano, sem cobras nem cactus.

A idéia do novo ‘layout’ é mudar o brasão atual que na verdade foi escolhido pelos americanos, e não pelos mexicanos, no século 19, depois que o México perdeu a guerra pela posse do território que hoje abriga os estados americanos do Novo México e da Califórnia. O novo brasão seria uma maneira de exibir a cultura do país e retirar influências colonialistas americanas.

O primeiro plebiscito da história da península vai permitir também que a população decida sobre assuntos importantes do país como normas de emigração, maioridade penal e previdência social, mas o mais discutido de todos os assuntos é sem dúvida o que diz respeito à bandeira.

Jorge Campos, ex-goleiro da seleção mexicana de futebol e hoje Ministro da Cultura, é contra a mudança. “Apesar de ser uma herança dos americanos, o povo se acostumou e acolheu nosso símbolo. É uma bandeira forte, com alma. Não se pode mudar a alma do país de uma hora para outra”, afirma Campos em mensagem do programa eleitoral. Campos ainda finaliza: “Se a mudança acontecer, vou chorar copiosamente.”

Apesar da posição do Ministro, pesquisas de opinião mostram que a maioria da população é a favor da mudança da bandeira refletindo um crescente movimento de anti-americanismo no país.

Fonte Róiters.

Flash News Motherfucker

Mattel compra direitos para produzir boneca da Dercy Gonçalves

São Paulo, 05 de junho

A líder mundial em brinquedos, a empresa norteamericana Mattel, anunciou ao final desta noite a sua aposta para o próximo dia das crianças. Será uma miniatura e réplica da atriz e humorista Dercy Gonçalves, falecida em junho de 2008. A idéia foi anunciada pelo Diretor de Inovação e Novos Produtos do Grupo, Hugh Stolen: "já faz alguns anos que a empresa investe muitos recursos para criar uma nova opção de bonecas para o público infantil. Chegou a vez de sair da vala comum e trazer algo bastante inovador".

A previsão de vendas é otimista, segundo um membro ligado à empresa. As primeiras pesquisas realizadas nas principais capitais do Brasil revelaram uma aceitação de aproximadamente 78%, nível considerado exorbitante por especialistas.

Hugh também ficou entusiamado com a qualidade da boneca, a qual apelidou carinhosamente de Dercyzinha. Os valores da negociação com a família Gonçalves não foram revelados. Procurado pela nossa equipe, o zagueiro Gonçalves, ex-Botafogo apenas disse que está feliz com a homenagem feita. "É como reviver a alegria de Dercy e imortalizar algo que já estava imortal".

Segundo ele, idade não é problema. "A Barbie já fez mais de 50 anos e a meninada ainda a adora", completou.

Os convidados presentes ganharam uma amostra das virtudes do novo brinquedo. A Dercyzinha já vem em sua memória frases como "Puuuuta que pariiiiu, sua vagabunda de uma figa".

A criançada ainda poderá escolher entre as versões Dercy Puta Véia e Dercy Boqueteira. O preço estimado de lançamento é de R$ 139,90 para a versão mais simples, com 30 frases e R$239,90 para a versão completa, que vem com 70 frases e cheiro de mofo.

Deu na Róiters

Banda brasileira KLB será estrela de game 

Los Angeles, 05 de Junho de 2009

Foi anunciado nesta sexta-feira o lançamento de uma versão do game RockBand com músicas da banda brasileira KLB. O anúncio foi feito pelo diretor executivo da Harmonix, desenvolvedora do game, Andrew Andrews. “Começaremos agora uma série de games específicos, que agradem a públicos de todas as nacionalidades. O primeiro dessa série será com os meninos do KLB.”

O jogo leva os jogadores a tocarem as músicas de uma banda com os joysticks do videogame ou mesmo com controles no formato de guitarras e baterias. Já foram tema de RockBand bandas como Aerosmith, AC/DC e até os Beatles. O novo lançamento contará com 24 canções do KLB, incluindo os sucessos “Olhar 43” e “A dor desse amor”. A Harmonix ainda cogita fabricar controles exclusivos do jogo, com guitarras e baixos iguaizinhos aos usados pela banda. Vale lembrar que as guitarras e baixos usados pela banda não têm nada de mais e são iguaizinhos àqueles encontrados em qualquer loja de música.

Kiko, um dos integrantes da banda, esteve no lançamento e se mostrou empolgado com a novidade. “É um ramo em que nunca imaginamos entrar. Será incrível ver a meninada brasileira dedilhando os nossos solos”. Fã inveterado de jogos eletrônicos, Kiko ainda completa “Acho que será melhor que Full Throttle”.

O game será lançado no fim de outubro para Playstation 3, Nintendo Wii e Xbox 360.

Fonte Róiters.

Deu na Róiters

Internet fechará para reformas em Novembro

Nova Iorque, 03 de Junho de 2009

A ferramenta mais utilizada no mundo, a Internet, já tem data para a tão comentada reforma em seu sistema operacional. Durante 15 dias do mês de Novembro, tempo em que estará parcialmente indisponível, a rede passará por um procedimento chamado de E-Cleaning.

De 3 a 18 de Novembro, os usuários terão acesso a menos de 0,5% dos sites hoje disponíveis, devido ao procedimento. Cada país teve o direito de escolher dois sites de grande importância para continuarem online durante o período. No Brasil, os usuários terão acesso ao site da Receita Federal e ao Protocolandus.

Os correios eletrônicos, ou emails, também estarão indisponíveis. Isso se deve a uma mudança no design do símbolo @ (arroba) que deve vir mais arrojado e esportivo após a reforma.

A ação é justificada como uma medida necessária, que evitará maiores estragos no futuro. Segundo Michael Internet, fundador e diretor executivo da Internet, “Nosso sistema precisa ser alterado para aumentar segurança e velocidade de uma vez só. Quando se cria uma ferramenta como essa, nunca se pode prever totalmente como as pessoas vão utilizá-la. É preciso consertar algumas coisas ao longo do tempo”. 

Já Steve Jobs, CEO da Apple, prevê que o período será sombrio para a economia e comunicação mundial. “Vai ser foda”, comentou Jobs em um programa de entrevistas da TV americana que foi ao ar na semana passada.

É difícil encontrar alguém que não seja afetado pelo E-Cleaning. Segundo estudo do IBGE, o aquecimento imprevisto das águas do oceano pacífico conhecido como El Niño será ‘fichinha’ quando comparado ao E-Cleaning.

Há, no entanto, aqueles que comemoram a parada na rede mundial. Um dos mais entusiasmados é Gustavo Borges, diretor dos Correios. “As pessoas vão ter que mandar cartas. Não tem jeito. Vamos abusar no preço de selos e envelopes. Essa será nossa vingança”, disse Borges durante uma competição no Parque Aquático Maria Lenk, no Rio de Janeiro.

A Internet existe desde 1976 e atualmente interliga mais de 100 bilhões de pessoas, por meio de mais de 100 bilhões de sites.

Saúde é coisa de higiene!

Guia prático de saúde buco-oral.

Tudo bem que nem sempre é possível passar aquele fio dental antes de dormir e após todas as refeições.

Tudo bem também se você é daqueles que esfregam a língua com bucha vegetal durante o banho.

Até passa se você é um sujeito que usa clips de papel pra tirar aquele naco de pizza atrás do último dente, lá no fundão dessa sua boca nojenta.

Agora uma coisa que não se pode aceitar é você não investir na saúde bucal de seus animais de estimação.

Segundo a OMS, mais de 46% dos animais de estimação sofrem problemas irreparáveis nos dentes devido ao descaso de seus donos e tratadores. Ainda segundo o órgão, quase 83% dos bichinhos possuem saliva com pH alterado no nível de 7 pontos (para cima ou para baixo). "Às vezes chegando até a ser pH negativo em alguns casos", afirma o Dr. Sullivam, da Universidade Hallow Chocchip, de Ohio, Arizona.

Por isso cuide bem do seu gato, cachorro, camelo, sapos, capricórnios e siriguelas. Eles são gente, gente! Depois aparece frango gripado, vaca doidona, porco com pneumonia e ninguém sabe o por quê.

Bando de desleixados.

Bom, deixa eu ir pra cuidar das minhas plantinhas. Odeio animais.