Papo de salão

Brunão apresenta sua nova namorada


Ela é estudante de farmácia na USP e diz que não gosta de churros. "Quando vi o Bruno ele estava coçando as costas numa pilastra. Não tem como não se apaixonar".

O casal deve partir em viagem para a Indonésia nessa semana para curtir o namoro.

Flash News Motherfucker

Justiça do Piauí determina que toda casa tenha um "mensageiro do vento"

Juiz Miranda dos Anjos acredita que moradores precisam ouvir o que a natureza diz

Taperoá, 16 de julho de 2009.

Os índices de violência na região que envolve os municípios de Taperoá, Livramento e Assunção, no Cariri piauiense, levaram o juiz Miranda dos Anjos a publicar uma portaria que determina que cada casa onde houver pelo menos um habitante deverá obrigatoriamente conter um mensageiro dos ventos nas portas ou janelas.

A decisão gerou um barulho e tanto nessa semana. Literalmente. Isso porque os índices de violencia fugiram do controle da polícia. O secretário chefe de segurança afirmou que não tem mais alternativa para conter a impunidade. "Todo cabra que anda armado contribui para avexalhar a situação dos crimes. Ninguém obedece as autoridades nesse país. Eu já desisti. Quero mais que se dane", completou.

Se a polícia não tem como oferecer ao cidadão os seu direito de segurança, a Justiça entrou em ação. A iniciativa do juiz de Taperoá é baseada no artigo 70 do Estatuto da Criança e do Adolescente, que estabelece: "Vento, ventania, me leve pra qualquer lugar, me leve para qualquer canto do mundo, Ásia, Europa, América..."

Ao entender que a situação está fora de controle, Miranda dos Santos apelou para as forças da Natureza. Segundo ele, os ventos são capazes de mudar a vida e as condições sociais da região. "O vento traz a chuva que alimenta o solo e leva o pólen que semeia a terra. O vento faz as pipas voarem e faz a Terra girar", afirmou em seu Twitter. "É por isso que temos que ouvir o que ele nos tem a dizer", completou.

O prazo para o cumprimento da decisão é de cinco dias, contados a partir da notificação no Diário Oficial, que, segundo o magistrado, deve acontecer no decorrer dessa semana. A multa diária pelo não cumprimento da determinação é de R$ 0,21 (vinte e um centavos), limitada ao teto de 20 (vinte) salários mínimos.

Flash News Motherfucker

Governador Serra anuncia expansão do metrô e gera polêmica

São Paulo, 10 de Julho de 2009.

A cerimônia no Vale do Anhangabaú reunia mais de 23 mil paulistanos para celebrar o feriado de 9 de Julho, em homenagem à Revolução de 1932. A festa, até então recheada de atrações ocorria com muita serenidade e diversão. O sol brindava o acontecimento com energia e calor. Tudo era, assim, uma grande festa.

Esse clima de harmonia, contudo, se encerrou assim que o Governador José Serra subiu ao palco e tomou a frente do microfone. Numa clara e evidente intenção política, o mandatário paulistano assumiu um discurso populista que agradou parte dos presentes, mas evidenciou uma estratégia infeliz de oferecer à população um presente de grego.

Ao lado do secretário dos transportes, José Luiz Portella, e do presidente do Metrô, Luiz Carlos David, José Serra anunciou o investimento inédito de mais de 145 milhões de reais na expansão da linha 12 do metrô, que deverá interligar a estação São Bento com a região do Pantanal, no Mato Grosso do Sul.

Em seu discurso, Serra confidenciou que está realizando um sonho pessoal. "Desde criança, quando eu via a novela da Juma, eu tenho vontade de conhecer o pantanal. É uma grande satisfação realizar este sonho e ao mesmo tempo permitir que o pantaneiro tenha acesso fácil e barato à cidade de São Paulo. E vice-versa", completou.

A nova linha conhecida como "brejão de ferro", não parece ter agradado muitos contribuintes. "É um absurdo! Eu levo 4 horas para sair de casa e pegar um metrô até o centro. Esse dinheiro deveria ser usado para ampliar a linha azul", reclamou Junior Amorim."Nunca vi jacaré pegar trem", brincou outro rapaz.

Apesar dos protestos, o dia encerrou bem, com shows de Jota Quest, Ivete Sangalo e Kid Vinil. O ápice, contudo, foram as mágicas dos ilusionistas do Oriental Magic Show. Eles fizeram o Viaduto do Chá sumir e uma criança de 7 anos virar uma girafa.

As obras começam em Setembro.

Deu na Róiters

Operação de mudança de signo chega ao Brasil

Nova tecnologia une medicina e astrologia.

São Paulo, 06 de Julho de 2009

Foi anunciado nesta segunda-feira que o Hospital Sírio-Libanês dará início ao cadastramento de pacientes que desejam trocar seu signo do zodíaco. Trata-se de uma técnica inovadora, recém-chegada ao Brasil, que ajudará os pacientes insatisfeitos com as conjunções astrológicas na data de seu nascimento.

A mudança de signos é feita por um equipamento importado chamado de PIT (Probe-Induced Transignation), do inglês Transignação induzida por sonda. Com o PIT, o paciente recebe uma sonda fluorescente pela boca, que é levada até o esôfago, na região próxima ao coração, chamada mediastino. Essa região é a mais afetada pelas mudanças astrológicas e é a que define o signo de uma pessoa. Se o mediastino for estimulado por pequenos impulsos elétricos, gerados pelo equipamento, é possível alterar alguns padrões moleculares e, assim, alterar o signo. Segundo Boris Früeller, diretor do Hospital Sirio-Libanês, "será possível uma pessoa ser Touro, mesmo tendo nascido em Setembro".

O tratamento é feito uma única vez, com aplicação de anestesia local e não há efeitos colaterais descritos. O preço do tratamento ainda é salgado e, junto do preço de material e da mão de obra médica, totaliza R$15.000. "Sabemos que não é um tratamento acessível a todos, mas estamos trabalhando. Estamos conversando com a prefeitura para que seja um procedimento gratuito atrelado ao SUS", afirmou Früeller. "Para bancar o procedimento, a verba poderia ser retirada da segurança pública, como foi feito em Rosário, na Argentina, recentemente."

Apenas o Hospital Sírio-Libanês fará este procedimento, pelo menos até o fim de 2009. Para se cadastrar e entrar na fila do PIT, é possível enviar um email para o Hospital (rezinha_pancadao88@ig.com.br) com nome, endereço, telefone, CPF, signo original e signo desejado. O tempo de espera na fila é de 30 dias úteis, em média. Ainda não é possível a mudança de Áries para Libra.

Fonte Róiters

Deu na Róiters

Super Mario pode ter realmente existido.

Arqueólogos encontram possível fóssil do encanador.

Milão, 4 de Julho de 2007

Quem nunca se divertiu com o jogo do encanador mais famoso dos videogames? O primeiro jogo de Super Mario e sua turma fez a alegria de muitos jovens na década de 90 e ainda anima alguns marmanjos nostálgicos. Mas o que parecia apenas fruto da fantasia dos produtores da Nintendo pode ser baseado em realidade.

Nesta Quinta-feira, dia 3, um grupo de arqueólogos italianos fez uma descoberta polêmica nas imediações da cidade de Milão. Sob uma reserva florestal na cidade de Scatigno, os pesquisadores encontraram um fóssil que se assemelha muito ao personagem dos jogos eletrônicos.

Leo di Conti, chefe da expedição e arqueólogo da Universidade de Turim, diz não ter dúvidas sobre a origem do achado. “É um fóssil muito preservado e com baixa quantidade de Carbono 14. As evidências são indiscutíveis. O crânio indica claramente que a pessoa usava bigode e as pernas são bem desenvolvidas, o que indica um grande potencial para saltos”.

Ontem também foi especulado que um boné vermelho teria sido encontrado próximo à área do fóssil, mas di Conti desmentiu a informação. Segundo ele, uma bateria de testes será realizada apenas para convencer a comunidade científica do achado, mas se pudesse, já colocaria os ossos no Museu Nacional da Itália.

O arqueólogo também comentou a descoberta, em meados de 2005, de um fóssil de dinossauro por um grupo francês, na mesma reserva florestal. “Era uma espécie de porte pequeno e com uma cavidade bucal avantajada, que na época ninguém soube classificar. Hoje vejo claramente que se trata do Yoshi”.

As escavações continuam na semana que vem em busca de Luigi, Princesinha e Toad. A possibilidade de se encontrar o Bowser já foi descartada.

Fonte Róiters.

Acontece na web

Pesquisa inédita revela preferência do internauta brasileiro

Brasilia, 04 de julho de 2009.

Segundo pesquisa realizada recentemente pela Australian Bee Gees, em parceria com o Protocolandus, o internauta brasileiro está cada vez mais promíscuo.

Em resposta à pergunta "Com quem você prefere dormir?", 67% afirmou que gostaria de dormir com o Raí, apenas 34% prefere dormir com a mulher do Belletti, 53% preferem dormir com a mulher e a irmã do Raí e 9% não dormem com ninguém.

Segundo o Diretor Clínico do Hospital das Clínicas de São Paulo que não quis se identificar, este estudo "não revela nada de novidade, não possui dados estatísticos e o questionário estava mal formulado".

Infelizmente não temos opinião formada sobre isso. Informamos apenas que a gasolina em Portugal está custando o olho da cara.

Flash News Motherfucker

Produtora de filmes de Hollywood pune ator por filmes ruins

Los Angeles, 04 de julho de 2009

Em uma decisão polêmica, a ABC, maior produtora de filmes de Hollywood, decidiu punir o ator Robbin Williams. O que mais chamou a atenção dos críticos de cinema e da imprensa foi a razão apresentada pelo Vice-Presidente de Produção, Mark Thomas, para multar o ator em 30 milhões de dólares e afastá-lo do quadro de casting do estúdio. "Robbin pode ser um ator consagrado, mas nos últimos anos seus trabalhos têm sido retratados sempre como fracassos absolutos", afirmou o executivo.

Apesar de ser uma dura crítica ao ator e um prejuízo considerável para o bolso, uma outra explicação foi a que mais chamou a atenção de todos. Na mesma nota oficial apresentada pelo Grupo ABC constava "O ator também está definitivamente proibido de atuar em filmes cujo título contenha a expressão 'aloprado' ou adjetivos similares".

De fato, Robbin Williams, que exibe no currículo sucessos como "Uma babá quase perfeita" e "Gênio Indomável", fez nos últimos 5 anos filmes lamentáveis. Entre ele é possível citar "Uma noite aloprada", "O imitador de vozes aloprado (1 e 2)", "Colecionador aloprado de cuecas", "Minha vizinha aloprada" e "A última ceia aloprada", na qual ele faz o papel de Judas.

A assessoria do ator não se pronunciou oficialmente, mas amigos próximos afirmam que Robbin está muito decepcionado com a indústria cinematográfica, mas se dedica em um novo projeto. Segundo eles, cameras escondidas irão simular situações desagradáveis para surpreender pedestres e outros desavisados. Boatos afirmam que Robbin estaria encabeçando a produção das novas "Pegadinhas do Mallandro", que serão apresentadas na CNT. Na emissora, ninguém se pronunciou.